Koliko košta venčanje

Pita Perica tatu: • Tata, tata, a koliko košta venčanje? • Ne znam, sine, ja svoje još uvek otplaćujem!

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

Neki ljudi ostave nešto iza sebe tek kada čučnu.

Vraća se Živana kući sva zajapurena i sa vrata kaže Peri: • Pero moj, danas mi jedan na pijaci reče da sam kurva! Pera joj odgovori: • Pa, što ideš tamo gde te svi znaju?

Šta je uspeh? • Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće. • Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina. • Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu. • Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks. • Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para. • Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para. • Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks. • Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu. • Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina. • Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće.

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je da svakom narodu podari dve vrline. Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci vredni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu: • Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari! Nakon završenog posla, pita anđeo: • Bože, svima si dao dve vrline, samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: • Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine: - Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan. - Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek. - Ko je dobar čovek i pametan, ne može biti političar.

• Muškarac je otkrio reči, pa izmislio razgovor. • Žena je otkrila razgovor, pa izmislila brbljanje. • Muškarac je otkrio poljoprivredu, pa izmislio prehranu. • Žena je otkrila prehranu, pa izmislila dijetu. • Muškarac je otkrio prijateljstvo, pa izmislio ljubav. • Žena je otkrila ljubav, pa izmislila brak. • Muškarac je otkrio ženu, pa izmislio seks. • Žena je otkrila seks, pa izmislila migrenu. • Muškarac je otkrio posao, pa izmislio novac. • Žena je otkrila novac, pa je sve otišlo u pizdu materinu!

Pita učiteljica Pericu: • Perice, kako se zovu stanovnici Londona? • Ne znam, učiteljice, ima ih preko tri miliona.

Lepo je kada ti je pas prijatelj. Ružno je kada ti je prijatelj džukela.

Piroćanac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milione koje je uštedeo pokopa zajedno sa njim jer veruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno. Na sahrani, najbolja prijateljica upita njegovu ženu da li je ispunila poslednju želju svog muža. • Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk čekovima, stavila mu u džep hemijsku olovku, pa neka troši koliko god želi.

Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ... I kaže jedan drugom: • Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja. • Je l', pa hajd' mi pokaži šta je šta ... • Ovo je jebeni akumulator, • To dole je usrana poluosovina, • Ovo je smeće od razvodnika, • Dole ispod je pizda od auspuha, • Ovo je govnjavi karburator, • Ovo tu je kurac od menjača ...