Koliko košta venčanje

Pita Perica tatu: • Tata, tata, a koliko košta venčanje? • Ne znam, sine, ja svoje još uvek otplaćujem!

Poveo Radiša malog Pericu na stočni sajam, gledaju oni šta sve ima, kad mali Perica povuče Radišu za rukav i pokaže mu nešto: • Tato, tato, zašto ovaj čovek dira kravu za sise? Radiša se nasmeja: • Perice, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi je l' krava dobra, ima l' mleka, želi da je kupi! Sutradan ode Radiša ujutro u kafanu, pijucka kafu i rakijicu kad iznenada ulete u kafanu mali Perica sav zadihan: • Tato, tato, eno poštar 'oće da kupi mamu!

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Mujo penzioner sjedi u parku i hrani golubove, kad naleti njegov jaran Haso, pogleda ga i začuđeno upita: • Jarane, jes' ti pomanit'o, što sjediš u parku bez gaća?! Mujo odmahnu rukom: • Ma bjež', bolan, to se Fata dosjetila ... Haso se zbuni: • Šta se dosjetila? Mujo slegnu ramenima: • Ma neki dan sam tako sjedio bez šala, pa mi se ukočio vrat ...

Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju? • O pivu, fudbalu i ženama. Tri žene na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju? • Dve se odvojile i ogovaraju onu treću!

Jedna baka na blagajni supermarketa na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom. Sin stalno gura majčina kolica koja već nekoliko puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto je mali nastavio, baka se okreće njegovoj majci i kaže: • Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara? Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara: • Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija! U redu iza žene sa detetom stoji jedan čovek od nekih 30-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je majka završila svoje objašnjenje vaspitanja, on otvori teglu i mirno istrese marmeladu mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, žena se okrene mladiću, a on mirno reče: • Znate, gospođo, ja sam vaspitan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin, i - evo, vidite rezultat! Starica se veselo okrene blagajnici i kaže: • Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!

Pita momak devojku: • 'Oćeš se tucamo? • Što si tako vulgaran, seljačino jedna? • Ok, hoćeš li da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne krečnjačka ljuska?

Fata se tužno obrati Muji: • Mujo, pa ti mene uopšte više ne voliš. Nekada si mi redovno donosio cveće, a sada ništa! • Pa, ... ne radim više na groblju - odgovori Mujo.

Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ... I kaže jedan drugom: • Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja. • Je l', pa hajd' mi pokaži šta je šta ... • Ovo je jebeni akumulator, • To dole je usrana poluosovina, • Ovo je smeće od razvodnika, • Dole ispod je pizda od auspuha, • Ovo je govnjavi karburator, • Ovo tu je kurac od menjača ...

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Kaže žena mužu: • Srećo, moram nešto da ti kažem. Znam da se brak zasniva na poverenju i zato sam odlučila da ti priznam da uopšte ne razlikujem boje. • U redu je, dušo, i ja sam već mislio da ti priznam da sam crnac.