All inclusive

• Gde ćeš za Novu? • Kući. • Ma da bre, to ti je najbolje, ja sam uvek govorio da je kući najbolje! • A ti? • Egipat, 10 dana, all inclusive.

Došao mucavac u pet šop i pita: • Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj? Prodavac mu kaže: • 50 evra! Mucavac: • Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo. A papagaj će: • Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

Protiv ptičjeg gripa najbolje je: • Ne družiti se sa kokama • Ne dirati patku rukama i ne prinositi je ustima • Ne ljubiti čavku • Izbegavati ševu

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre. • Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih. Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250 000 eura. Oči su mu zasvetlucale. • Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta? • Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju. Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: • A odakle ovih 250 000 eura? • A, svaki put kad sam napunila kornet sa trideset jaja, otišla sam na pijacu da ih prodam ...

Dolazi Ciga kod doktora: • Doktore, doktore, kašljem, ne mogu da dišem, umirem ... • Smirite se, samo polako. Recite mi da li je neko u Vašoj porodici imao TBC? • TBC niko nikad nije im'o, al' je moj stric u Nemačkoj im'o BMW!

Oženio se Crnogorac. Prve bračne noći legne sa mladom i kaže joj: • Deder, ufati ga lijevom rukom! Uhvati mlada onu stvar, ali slaba vajda ... ne diže se. • Deder, ufati ga desnom rukom! Mlada promeni ruku, ali jok, ... i dalje ništa ... • Deder, ufati ga sa obje ruke! Mlada ga posluša. Ništa se ne pomera. Crnogorac poče da kuka: • Kuku mene, do boga miloga, kuku mene, jadan sam ti ja, đe oženi ženu ubogu u obje ruke ...

Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik. Posle više meseci treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokuša da je odlepi, ali jok, nema šanse. Pozove deda parket servis, valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu, ne gore ili dole već u stranu. Deda i ostali majstori se čude šta koji moj ovaj radi, a ovaj onako očajnički reče: • Ma guram je do kupatila pa neka se keramičari cimanju sa njom!

Dolazi Fata kući sa dva paketa, deca je susreću i pitaju: • Mamo, je l' to babo posl'o iz Nemačke? • Ma kakav babo, da sam njega čekala ni vas ne bi' imala ... !

Zove sin tatu: • Upomoć, tata, požar u kući! Otac odgovori: • Tiše, sine, probudićeš mamu.

Jada se Mujo: • Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene! • Odakle ti to? - pita ga Haso. • Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila!

Šta radi Ciga na desktop-u? • Pretura po Recycle bin-u.