VICOTEKA

Moje komšije slušaju dobru muziku, ... hteli to oni ili ne!

Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

• Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pešačili bar 10 kilometara dnevno.
• Vi ste lekar?
• Ne, ja sam obućar.

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...

Šef sakupio radnike pa kaže:
• Imam lošu vest. Zbog ušteda koje su neophodne, moram da otpustim nekoga od vas!
• Mene ne možete jer sam pripadnik nacionalne manjine i mogu da vas tužim za rasizam - reče crnac.
• Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud zbog šovinizma – reče sekretarica.
• Samo pokušajte, pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče musliman.
• Probajte da mi date otkaz, pa ću da vas tužim za diskriminaciju starih lica – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padoše na mladog, belog i zdravog radnika. On se na trenutak zamisli, pa tiho kaže:
• U zadnje vreme mi se čini da sam gej ... !

Kupio Piroćanac ajfon 6, stavio ga u zadnji džep, seo i ... čulo se krrccc!
• Leleeee majkeee - povika on - daj bože da je kičma.

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Prava žena nikada ne vara muža, ali se često kaje što nije.

Razgovaraju dvije prijateljice:
• Ja se tako razveselim kad vidim tvog muža!
• Ne razumem, ... a zašto?
• Zato što nije moj!

Mujo ljutito govori Hasi:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!