VICOTEKA

Kupi kineski prezervativ i dobićeš na poklon dečiji dodatak!

Kaže Sosa Lali:
• Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Umrla Stanojka. Iznose je iz kuće u sanduku i slučajno lupe sandukom o štok vrata. Iz sanduka se začu jedno bolno:
• Uhhh!
Otvore sanduk, kad Stanojka živa. Posle još deset godina braka sa Živadinom, umre konačno Stanojka. Ponovo je iznose iz kuće u sanduku, kad trči Živadin i viče na sav glas:
• Pazite na štok, jebem vas smotane.

Sudija pita svedoka:
• Znate li Vi šta se dobija za lažno svedočenje?
• Naravno da znam, meni su obećali novi stan.

Šta se dobije kada se spoje četiri sveštenika?
• POP GRUPA!

Prevrće jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
• Šta to radiš?
A ovaj će:
• Ma, tražim uložak da napravim čaj.

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst?
• Ne radite ništa dok se ne vratim!

Pitali Pericu za koga navija?
• Za Zvezdu!
A od evropskih klubova?
• Za Partizan!

Šta imaju zajedničko klitoris, godišnjica braka i WC šolja? 
• Muškarci ih uvek promaše.

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje:
• Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi.
Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi:
• Vidiš kako je lak nemački jezik.
Konobar mu odbrusi:
• Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

• Mama, da li je naporno prati prozore? – pita mali Perica.
• Da, sine, jako je naporno! – uzdahnu majka.
• Onda mi zahvali, upravo sam jedan razbio!