VICOTEKA

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita:
• Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati?
Mujo slegnu ramenima:
• Jest`, vala, sve dok je nije skinula ...

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ... ugleda kolevku sa detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
• Fato, bona, šta je ovo?
• Dete, bolan Mujo, na šta ti liči?
• Pa čije dete, nesrećo jedna, jesam li ti rekao da budeš poštena?
Fata slegnu ramenima:
• Pa moje, bolan Mujo, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

Šta se desi kad popiješ vijagru i apaurin zajedno?
• Jebe ti se, a mrsko ti.

Mali Kinez plače i pita oca:
• Tata, tata, je l' mogu da uzmem iPhone?
• Ne možeš, sine, ostavi to!
• Ali tataaa, pa ja sam ga napravio!

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ...
• Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ...
• Tačno. Treća čaša ...
• Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ...
• Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Smrt kada dođe po šalterušu, vrati se nazad po još jedan papir.

Neki čovek je bio iritantno optimističan i stalno govorio: Moglo je biti i gore! - Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega:
• Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
• Ne, šta se desilo?
• Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću, pa ubio i sebe!
• Ufff, ... Moglo je biti i gore!
• Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
• Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!

Šta misle devojka, prostitutka i udata žena dok vode ljubav?
• Devojka misli: Važno je da ne ostanem trudna.
• Prostitutka misli: Nadam se da ovaj dobro plaća.
• Žena misli: Ovaj plafon hitno mora da se kreči.

Ušao starac u GSP i video pankera sa veselo ofarbanom kosom, pa ga zagleda sa svih strana. Panker to primeti, pa ga upita:
• Šta je, matori, ti sigurno nisi pravio gluposti kad si bio mlad?
• Ma jesam, jednom sam kresnuo papagaja, pa sad gledam da mi ti slučajno nisi sin.

Pita Lala Sosu:
• Je l', Soso, znaš li ti koja je životinjsko - biljna simbioza najbolja?
• Nemam pojma, Lalo – odgovara Sosa.
• Pa sarma, Soso.

• Tajo, tajo, dođi brzo neko je umro.
• Sine vidiš da igram poker, tako da prvo reci ko je umro i gde, pa da razmislim.
• Ne znam tajo, ali mama kaže da je bolje da dođeš odmah.
• Mama kaže, a? A plače li majka?
• Ne.
• Kuku, neko mi je moj umro.