Sve dok je nije skinula

Mujo na čaršiji naleti na Fatinog dermatologa, pa ga ovaj prepozna i upita: • Je l` šta pomogla ona prirodna voćna maska koju sam prepis`o Fati? Mujo slegnu ramenima: • Jest`, vala, sve dok je nije skinula ...

Savet mog dede: • Ako te devojka prevari, neka padne seks pomirenja. Na kraju ostavi novac na krevetu i izađi kao gospodin.

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici: • Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli? • Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i onu stvar. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto one stvari stavili surlu od slona. • Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima? • Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A ona stvar nije baš najbolje, ... ponekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!

Ako misliš da se svet vrti oko tebe, ... lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!

Brsti ogroman matori los lišće sa žbunja, a zeka ga začuđeno gleda. • Šta ti nije jasno zeko? • Nije mi jasno kako nekom sa tolikim mudima mogu izrasti toliki rogovi!

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva? • Ma ko glup bre, kretenu?

Dođe Mujo u bioskop i stane u red da kupi kartu. Prodavačica ga pita: • Šta to imate na ramenu? • To je moja vjeverica Maja, uvek ide sa mnom. - odgovori Mujo. • Žao mi je, - odgovori prodavačica - životinje ne smeju u bioskop! Mujo ode do WC-a i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati, kupi ulaznicu i sedne u salu, pored dve starije udovice, Senade i Fate. Počne film, a Maja počne da se žali na neudoban položaj u pantalonama. Mujo otkopča pantalone, tako da je Maja mogla da podigne glavu i gleda film. • Fato - šapnu Senada. • Molim - kaže Fata, potpuno zaokupljena filmom. • Mislim da je ovaj što sedi do mene perverznjak. • Zašto tako misliš? - upita Fata. • Otkopčao je pantlone i izvadio ga! • Ma, ne sekiraj se - kaže Fata koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno - U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji santimetar više ili manje ... • I ja sam isto tako mislila - kaže Senada - ali ovaj jede moje kokice!

Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo. • E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija ... • A ženske? Kak'e su im ženske? – pitaju ga komšije. • Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga ‘oće se jebe! • Uh, pa ti si se onda baš omrseo! • Pa i nesam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!

Sastavio sam spisak ljudi na koje ću da kašljem kada dobijem grip.

Učiteljica pita: • Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država? Javlja se Perica: • Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće ... Učiteljica dobacuje: • A narod? Perica odgovara: • Pa putnici su narod! Učiteljica nastavlja: • A šta rade putnici? A Perica će kao iz topa: • Pa povraćaju!

Kada sa dvanaestog sprata istovremeno bacimo mačku i baterijsku lampu, a obe padnu u isto vreme, šta možemo da zaključimo? • Mačka leti brzinom svetlosti.