VICOTEKA

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne, padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to videla je glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
• Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
• Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Moje komšije slušaju dobru muziku, ... hteli to oni ili ne!

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!

Prelepa devojka preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je ajkula. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
• AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na ajkulu i iskasapi je. Zanosna devojka sva srećna baci mu se u naručje i poče da ga ispituje:
• Kako se snalaziš za hranu?
• Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
• A kako nabavljaš odeću?
• Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
• A kako se snalaziš za one stvari, mislim na seks?
• Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan jebe rupu!
• Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde sa mnom!
Uhvati ga lepotica za ruku, odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
• Tarzane, zašto si to uradio? Zar me ne želiš?
• Tarzan prvo proveri da li ima vevrica u rupi pa onda jebe!

Šta radi piroćanac kada mu je hladno?
• Sedi pored sveće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
• Zapali sveću.

Današnji ljudi su stvarno neverovatni! Danas sam bio u crkvi i video čoveka kako pali cigaretu od plamen sveće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio flašu piva.

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga pita:
• Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život napola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
• Ne znam ...
• Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur strogo.
• Deset.
• Eto, vidiš, ... da ne pušiš, sad bi imao pet!

Razočarao se Milorad u život, pa krenu on tako na Moravu da se obesi. Prebaci on konopac preko grane koja je visila nad rekom, namaknu ga na vrat i skoči u reku. Kad, eto ti vraga, grana puče, on upade u vodu i poče da se davi. Jedva se on iskobelja iz vode i povika:
• Džaba ti bešenje, zamal` da se udavim!

Mlada snajka stigla u kuću, pa joj mama došla u posetu:
• Lepo se udala moja ćerka. Crkva joj je blizu pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Svekrva će onako šeretski:
• A koliki joj je jezik, može sa balkona i da se pričesti.

Pozove đavo svetog Petra i kaže mu:
• Ej, Pero, da li bi mogli moji iz pakla da odigraju fudbalsku utakmicu protiv tvojih iz raja?
Sveti Petar odgovori oduševljeno:
• Kako da ne, samo da znaš da nećete pobediti pošto su kod mene svi najbolji svetski fudbaleri.
Na to će đavo:
• Možda, Pero, ali kod mene su najbolje sudije!

Pita Perica tatu:
• Tata, ima li konj ženu?
• Ima sine, zove se kobila ...
• A ima li konj dete?
• Ima sine, zove se ždrebe ...
• A ima li ždrebe ženu?
• Nema sine, samo se konji žene.