Prodaje ulaznice

#517 od 31.10.2014 : Mujo i Haso
Ode Fata kod doktora i požali mu se:
• Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć.
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta.
• Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
• Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo?
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 26 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1696 od 20.05.2015 : Svaštara
• Dugo ste ribolovac?
• Već 10 godina.
• I nije vam dosadno sedeti satima i čekati da riba možda zagrize?
• Jok! Uvek se nađe neka budala koja postavlja glupa pitanja!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 25 Ocena: 
#2441 od 03.03.2016 : Svaštara
Putnik pita zgodnu stjuardesu:
• Kako Vam je ime?
Stjuardesa odgovara:
• Mercedes, gospodine!
• Lepo ime. Ima li ikakve veze sa Mercedes Benzom?
• Samo cena, gospodine!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 27 Ocena: 
#2558 od 03.04.2016 : Policajci
Razgovaraju dvojica komšija:
• Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar sa lož uljem za centralno grejanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio saksije sa cvećem!
Drugi kaže:
• Ja sam taj problem rešio za sva vremena. Kupio sam debelu crvenu tablu i na nju napisao: LOŽ ULJE
• Ma ti si lud?! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje?
• Paaa, ... cev nije povezana na rezervoar sa lož uljem, već sam je priključio na septičku jamu. U prethodnih šest meseci su mi je već tri puta ispraznili, tako da sam i taj problem rešio!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 50 Ocena: 
#198 od 20.03.2013 : Životinje
Idu slon i slonica i drže se za surle, u jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
• Da li me stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 36 Ocena: 
#306 od 27.06.2013 : Svaštara
Svađaju se muž i žena:
• Ti bre sve pare trošiš na kafanu - kaže žena.
• Šta bre hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 evra!
• Ali ja je kupujem da ti budem lepa!
• Pa i ja pijem da mi budeš lepa!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#2289 od 13.12.2015 : Bračni
Devojka:
• Skidaj se, ... imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena:
• Skidaj se, ... i daj sve što imaš šareno na ubacim u veš mašinu.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 55 Ocena: 
#15 od 11.03.2013 : Crni humor
Majkl Džekson prisustvuje porođaju svoje žene, i tako, porađa se ona i na kraju rodi sina. Majkl sve to gleda malo zabrinuto i upita doktora:
• Doktore, do kada moramo da se suzdržavamo od seksa?
Doktor odgovara:
• Pa pobogu Majkl, sačekaj bar da mali prohoda!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 105 Ocena: 
#3156 od 15.01.2018 : Svaštara
Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče:
• Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima?!
• Jesan, jesan, dragi Tonči - odgovori mu djed.
• To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju?
• Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 76 Ocena: 
#1880 od 11.07.2015 : Svaštara
Došao peder na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga sebi u guzicu i počne da radi ... Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:
• Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!
• A meni super! - kaže peder.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 34 Ocena: 
#2540 od 21.04.2016 : Mujo i Haso
Vratio se Mujo iz ekspedicije sa Severnog pola, pa pita Hasu:
• Čuj, Haso, ima li skroz crnih žena?
• Naravno da ima!
• A ima li skroz belih?
• Pa, naravno!
• A ima li crno-belih?
• Nema, Mujo!
• E, onda sam spavao sa pingvinom!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.