VICOTEKA

Sede Muja i Fata na kauču i gledaju televiziju, pa Muja upita:
• Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sedi, a Muja opet pita:
• Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Muja će nervozno:
• Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
• De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Žena zove telefonom bivšu ženu svoga muža:
• Čuj ... je l' ovaj moj hrkao dok je živeo sa tobom?
• Jeste.
• Pa šta si ti tada radila?
• U početku sam ga budila ...
• A posle?
• Posle sam mu spakovala kofere i poslala ga tebi ...

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo:
• E, Haso, ba, 'vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l' važi?
• Važi, Mujo.
Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže:
• Pogađaj!
Haso se misli, pa kaže:
• Desna!
A Mujo mu na to odgovori:
• Daj Haso, bolan, koncentriši se malo !!!

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad! Njegovo srce nije glupo da ga napadne.

Pitaju Crnogorca:
• Opišite sebe u dve reči!
Crnogorac:
• Lenčuga!
• Ali, to je jedna reč ...
• O tome ti pričam!

Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
• Ovde ima mesta samo za jednog.

Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu ... Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:
• Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere?
• Ne, davno sam prestala piti - odgovorila mi je beskućnica.
• Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? - upitala sam je.
• Ne, ne gubim vreme po kupovinama - rekla je beskućnica - Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
• Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? - pitala sam.
• Jeste li vi ludi? - odgovorila je beskućnica - Nisam bila kod frizera već 20 godina!
• Dobro - odgovorila sam. Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem.
Beskućnica je bila šokirana:
• Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
• Nema problema – odgovorila sam - Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina ...

Mujo se razboleo od hemoroida i rekli su mu da ih leči talogom od kafe.
Posle nekoliko bezuspešnih pokušaja reši da ipak ode kod lekara.
Lekar pogleda i začuđeno upita: 
• Pobogu Mujo, a šta si to mazao?
• Talog od kafe! - odgovori Mujo.
• Hajde, obriši to! - reče doktor.
Gurne Mujo prst, obriše, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog vremena upita Mujo: 
• A šta ima, doktore?
• He, imaš dobitak, a možda ti se i želja ispuni.

Prodao Bosanac svog papagaja Hrvatu. Papagaj bistar, priča sve u šesnest, samo uvek pozdravlja sa:
• Sellam.
Nezgodno to Hrvatu, blamira ga ptica stalno pred gostima, i odluči on da ga ne hrani sve dok se papagaj ne dozove pameti. Prođe tako mesec dana i papagaj se ućuti. Konta Hrvat, opametio se. Sav srećan odluči da ponovo počne da ga hrani. Izvadi semena i stavi u kavez,  kad će papagaj na to:
• Šućur Allahu, isposti se i ovaj mjesec Ramazana!

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?