VICOTEKA

Sede Muja i Fata na kauču i gledaju televiziju, pa Muja upita:
• Fato, bona, kol’ko si ti mene puta prevarila?
Fata ćuti i sedi, a Muja opet pita:
• Fato, ajd’ reci, bona ...
Fata i dalje ćuti, a Muja će nervozno:
• Fato, bona, jel’ čuješ šta te pitam?
Fata ljutito odvrati:
• De ćut’ malo, stalno me prekidaš dok brojim!

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak:
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A, koje mu je pravo ime?
• Enis!

Muškarac pocrveni samo tri puta u životu:
• Kada kresne prvi put.
• Kada prvi put ne može da kresne drugi put.
• Kada drugi put ne može da kresne ni prvi put.

Žena takođe pocrveni samo tri puta u životu:
• Kada se kresne prvi put.
• Kada se prvi put kresne za pare.
• Kada prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo.

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
• Šta me briga, možda nije moje ...

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Pita Lala Sosu:
• Je l', Soso, znaš li ti koja je životinjsko - biljna simbioza najbolja?
• Nemam pojma, Lalo – odgovara Sosa.
• Pa sarma, Soso.

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
• Vidi glavonju.

Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69?
• Ju, naopako ...