VICOTEKA

Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:
• Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?
• Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.

Po izlasku iz zatvora sretnu se dva kriminalca:
• Gde si, šta radiš?
• Trenutno radim kao poštar.
• A koliko dugo nameravaš da ostaneš poštar?
• Dok ne stignu prve penzije.

Ko su prvi vesnici proleća u Sloveniji?
• Bosanci na mešalicama!

Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti:
• Al' sam ti ja neke kurate sreće, pa kud samo jednu. Šta ću sad?
Misli on, misli i smisli:
• Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.
Dođe on kući, pozove prijatelje, piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!
Mujo joj kaže:
• Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti.
Ona mu odgovori:
Šta će mi čaša, ja ću iz boce ...

Momac prilazi devojci:
• Da te pitam, jesi li singl?
• Za tebe sam album!

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama:
• Je l' vam menstruacija redovna?

Razbolela se Ciganka i odvede je Ciga kod doktora. Doktor je odmeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku.
Posle par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu:
•  Kako ti je žena.
Ciga mu odgovori:
• Odlično je doktore, ali mi se otac razboleo i umro.
• Zašto ga nisi doveo kod mene?
• Ma, ne vredi doktore, jebali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.

Razgovaraju dvije prijateljice:
• Ja se tako razveselim kad vidim tvog muža!
• Ne razumem, ... a zašto?
• Zato što nije moj!

• Sine moj, iskreno ti čestitam. Uveren sam da će ti današnji dan biti najsrećniji u životu.
• Hvala tata, ali svadba je sutra.
• Veruj mi sine, znam šta govorim.

Zatraži učiteljica od dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao:
• Hajde Perice!
• Perverzija – izvali Perica.
• Dobro – prekide ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
• Važi – kaže Perica - Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad, jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih dve udata?
• Pa ... – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju reče – Ona koja ga grize.
• Ne! – kaže Perica – Udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Došao Ciga kod lekara, a onako, ima ga jedno 150 kg žive vage i kaže:
• Doktore! Šta da radim? Nikako da se seksam sa moju ženu! Ja ovoliki, a ona još deblja, pa kako god probamo, ništa ne možemo da uradimo?
Doktor zamišljeno gledajući kroz prozor reče:
• Dođi ovamo. Je l' vidiš ona dva kera dole na ulici kako se seksaju? Probajte i vi tako.
I Ciga ode. Posle par dana eto ga nazad sa poklonima za doktora ...
• Šta ima Cigo? Je li uspelo i kako je bilo? – pita doktor.
• Ma super! Isprva nas bilo malo sramota da se seksamo na ulici, al' posle smo navikli.