Ne znam s čim

Srela se Fata u gradu s prijateljicom, a ova će odmah: • Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara? Fata slegne ramenima: • Znam, bona, znam i s kim, al ne znam, boga mi, s čim!

Idu dva muškarca ulicom i do njih se dokotrlja glava neke žene, a jedan dreknu: • Gde ćeš ženska glavo!?

Čovek umire i u poslednjim trenucima života zove ženu: • Gladan sam, daj mi nešto za jelo, molim te! • Može, samo reci šta želiš, sve ću naći za tebe! • Daj mi malo one teletine! • To ne može! To sam ostavila sutra za sahranu!

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!" Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: • Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! • Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta? Sin objasni: • Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen"!

Sede Dve plavuše u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići par dana na more, na odmor. Jedna se lupi po čelu i reče: • Pa, uskoro će prvi maj, mogle bi tada, imamo dva dana slobodno! Druga klimne glavom i odgovori: • Dobra ideja, mogle bi. Prva se namršti, zamisli, pa upita drugu: • Znaš li kad pada prvi maj ove godine? Druga otpije gutljaj limunade i odgovori kao iz topa: • Ne znam tačno, negde petog, šestog ...

Mujo radi kao prodavac u salonu polovnih automobila: • Da li vam mogu pomoći gospodine? • Kupio bih ovog golfa jedinicu! • Haso, jarane, nisam te prepoznao koliko si smršavio. • Doktori mi daju još najviše mesec dana života. • Što onda kupuješ taj sjebani auto? • Uvek sam ga želeo, koliku garanciju daješ? • Ih, jarane, za tebe doživotna!

Stoji pecaroš na obali i bezuspešno peca. U jednom trenutku iz vode se pomalja krokodil i pita: • Kako ide prijatelju, radi li riba? • Ma ni da pipne ... • Pa, što onda ne uđeš u vodu da se okupaš, kad već nema ribe?

Dogovorili se Mujo i Haso kako će ubiti bika, pa Mujo kaže: • Ja ću ga primiti za rogove, a ti ga maljem udri po glavi i tako čemo ga ubit. Mujo primi bika za rogove a Haso zamahne te udari. Međutim biku ništa. Haso zamahne još jednom, a biku opet ništa. Mujo će na to: • Haso, jebo ti bog mater, ako me još jednom udariš po glavi, pustiću bika.

Razlika između studenta i čistačice je u tome što čistačica očisti sve u roku.

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa? • Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.

Došao programer na ispovest u crkvu i priča popu kako je našao devojku i kako hoće da sa njom stupi u brak. Pop ga pita: • Da li varaš? Programer odgovori: • Svaki put! • A da li neko zna za to? Programer će: • Niko, čak ni administrator servera ...