VICOTEKA

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:
• Šta je, bolan, od koga bežiš?
• Ma juri me neki ludak!
• Pa kako izgleda?
• Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.
• Kako to može?
• Pa kažem ti da je ludak!

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na polni organ i na šešir ceduljicu: GLEDANJE 5 EURA! Naiđu dve dame, stave 5 eura, podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama upita:
• A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara:
• Makni se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

Prodaje Ciga brushaltere na pijaci i viče:
• Četvorke, petice, četvorke, petice, ..., navali narode, ...
Prilazi mu neka ženska i pita:
• Imate li dvojku?
• Za bubuljice, morate kod doktora - odgovori Ciga.

Sreli se Amerikanac, Rus i Srbin, pa odlučili da se takmiče čije je piće najjače. Amerikanac popije viski. Pitaju ga Rus i Srbin:
• Koliko stolica vidiš?
• Dve – odgovori Amerikanac.
Popije Rus votku. Pitaju ga Amerikanac i Srbin:
• Koliko stolica vidiš?
• Pet – odgovori Rus.
Popije Srbin šljivovicu. Pitaju ga Rus i Amerikanac:
• Koliko stolica vidiš?
• U kom redu? – upita Srbin.

Zatekne muž ženu u krevetu sa drugim, pa počne da viče i da je vređa, a žena će smireno:
• Pazi šta govoriš u prisustvu mog advokata.

Priđe klinac policajcu i upita:
• Čiko, čiko, koliko ima sati?
Policajac mu naivno kaže:
• Sada ti je 11 sati.
Na to će njemu klinac:
• Kada bude 12 sati, hoću da me poljubiš u dupe!
Policajac se razbesni i pojuri ga. Dok je pratio klinca, dođe do drugog policajca. Zaustavi ga ovaj i upita:
• Ama, kolega, kud žurite?
A ovaj mu odgovori:
• Ovaj klinac mi je rekao da ga poljubim u dupe kada bude 12 sati ...
Drugi policajac pogleda na sat i kaže mu:
• Pa ne žuri, kolega, tek je 11:15!

Uhvatili Fatu trudovi. Pošto je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
• Gde je Fata?
• Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i vikne Muji:
• Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata:
• Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji želudac u grlu, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima:
• A da nemate možda sekiru?
• Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - povika Mujo uznemireno.
• Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu da otvorim torbu!

Dolazi Piroćanac kući, pa kaže ženi:
• Ponovo poskupeo benzin!
• Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
• Nemam auto, ali imam upaljač.

Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:
• Š'a je bolan Mujo, što si tako žalostan?
• Ma ćuti, crkla mi mačka.
• Crkla? Kako, bolan, crkla?
• Pa lepo, ja je kupao i ona crkla ...
• E, bolan Mujaga, pa mora crć' kad si je kup'o!
• Nije crkla kad sam je kupao ...
• Nego?
• Kad sam je cedio ...

• Ljubavi, obuj na brzinu nove cipele.
• Je'l da mi vidiš noge u štikli?
• Ma jok bre, nego da mi dohvatiš vinjak sa regala, visoko je, ne možeš bosa.

Idu dva policajca Slavijom mrtvi pijani i vide slobodan taksi, pa pitaju taksistu:
• Koliko tražiš da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme?
Taksista odgovara: 
• Ali ... vas je dvojica!
Jedan policajac će na to:
• Pa, zar ti ne ideš s nama?!