VICOTEKA

Putuje Lala vozom. Uđe u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja, zaneta čitanjem neke knjige, ne obraća pažnju na pridošlog putnika. Posle pola sata vožnje, ne skidajući pogled sa prelepe saputnice, Lala joj se obrati:
• Moliću vas lepo, gospojice, za jedno pitanje!
Devojka ga pogleda ...
• Znate li vi možda moga brata Tozu?
• Ne znam ni vas ni vašeg brata! - odgovori devojka.
• E, vidite, dobro je što ga ne znate, jer da ga znate, ta on bi vas o'ma, sa oproštenjem, i to bez pitanja - kaže Lala i brzo nastavi - a, ja nisam taki. Ja fino zamolim, pa ako date, date!

Dođe udovica kod Svetog Petra i pita može li videti svog pokojnog muža. Kaže Sveti Petar:
• Naravno! - uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
• E, među anđelima nije.
Onda traži u drugoj pa kaže:
• Nije ni u čistilištu. Nema ga!
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
• Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.
Najednom se priseti i upita udovicu:
• Koliko ste dugo bili u braku?
Udovica:
• Pa nekih 50 godina ...
Na to će Sveti Petar uzimajući novu knjigu:
• Pa što ne kažete da je među mučenicima ...

Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi:
• Daj Milena, pogledaj šta je tom detetu?! Mnogo se dere!
• Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?

Ciga i Ciganka čekaju red ispred kardiološke ambulante:
• Šta je tebi, gospođo, kakve probleme imaš?
• Imam vaginu pektoris. A, ti, šta je tebi?
• Ja imam penis mejker – kaže Ciga.

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku?
• Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

Posle operacije budi se pacijent i vidi doktora kraj sebe. Pita ga:
• Kako je prošla operacija?
Doktor odgovori:
• Sve je u redu, samo smo morali da Vam skratimo polni organ, ali ne brinite – ostalo je ime Olja na njemu.
Pacijent poče da plače, a doktor će:
• Šta je bilo, što plačete?
• Doktore, nije tu pisalo Olja – tu je pisalo: Pozdrav iz Bijelog Polja!

Uhvatio Piroćanac zlatnu ribicu.
• Kupi mi najnoviji Audi! - naredi joj.
• Hoćeš li na kredit ili na leasing? - pita ga ribica.
• A hoćeš li ti na ulje ili na mast?

Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on se pohvali njoj:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!

Šta pevaju pingvini kad se napiju?
• Neke ptice nikad ne polete ...

Došla Fata kući nakon dugo vremena, pa je Mujo upita:
• Gde si do sada?
Fata odgovara:
• Zajebala sam se!
Mujo je pita:
• Kako si se zajebala?
Fata odgovara:
• Onako kako se ti zakartaš.

Zakazao sam kod doktorke. Pokušaću da osvetlam obraz kod sestre.