Imaš li eMail adresu?

• Bolan, Mujo, imaš li eMail adresu? • Jašta, nego imam! • De, daj da upišem ... • Piši: znam@kotijebezenu.co.ja

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima. • Nema veze gos'n doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu - reče Ciganka. Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca: • Šta sam sada uradio? • Pregledao limfne žlezde - odgovori klinac. Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca: • Šta sam sada uradio? A klinac će: • Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Doktor: • Pušite li? Pacijent: • Ne. • Pijete li? • Ne. • Jedete masno? • Ne. • Nervirate se? • Ne. • Pijete neke lekove? • Ne. • E, jebo si mi mater sad ...

Kaže baba dedi: • Dragi, ti si totalno onemoćao. • Ma nemoj! – reče deda. Seti se šta smo jedno drugom rekli pre 50 godina – da ću ja dizati tvoje noge, a ti moju alatku. Jel’ tako? • Pa jeste. – potvrdi baba. A deda će na to: • Eee, vidiš, ja tvoje noge još uvek mogu da dignem, a ti moju alatku ne možeš! Pa ko je onda onemoćao?

Razgovaraju dva filozofa pa će jedan: • Kolega, nalazite se u pustinji, imate jabuku u ruci i napada vas lav. Kako ćete doći do Rima? Ovaj drugi ga gleda zbunjeno i vrti glavom, a prvi će: • Bacite jabuku u vazduh, a poznato je da jabuka ne pada daleko od stabla. Popnete se na to stablo i kad vidite da Vas lav ne može dohvatiti odahnete, i “padne vam kamen sa srca”. Taj kamen pogodi lava u glavu i ubije ga. Kad vidite da je lav mrtav, Vi ste srećni, tačnije, “Vi se na konju”, na tom konju krećete na put, a poznato je da svi putevi vode u Rim.

Kaže Perica mami: • Mama, tata je opet pijan. • A otkud ti to znaš? • Pa, eno ga, brije ogledalo.

Pita sin oca programera: • Tata, šta je to brak? Otac odgovara: • Sine, hoćeš da ti objasnim šta je to brak? Pa ovako, zamisli da imaš brzi, besplatni Internet bez limita koji otvara samo jedan sajt ...

Baka, sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi da otkrije svom tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre. • Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem svoju poslednju tajnu. Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih. Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250 000 eura. Oči su mu zasvetlucale. • Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta? • Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju. Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita: • A odakle ovih 250 000 eura? • A, svaki put kad sam napunila kornet sa trideset jaja, otišla sam na pijacu da ih prodam ...

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: • Pomoćni bagerista. • A šta Vam je to? • Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. • Sve je gotovo, izabran sam! • Stvarno! Ne lažeš? • Ne, sad više nema potrebe.