VICOTEKA

U nekoj šetnji posle posla, jedan programer se poverava drugom:
• Znaš, imam problem ... neće da mi se digne ...
• Jesi li probao iz safe moda?
• Jesam. Neće ...

Juče mi Ciganka gledala u dlan i reče mi da sam mnogo lep, ... dao sam joj 200 dinara da kupi sebi naočare!

O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!

Zaljubili se koza i puž, pa kaže koza pužu:
• Ja bih se udala za tebe!
A puž će na to ljutito:
• Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!

Overim knjižicu. Odem u Dom zdravlja, predam knjižicu i dok me prozovu - istekne mi overa.

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

Prava prijateljica sama ponudi, ... ne čeka da je pitaš.

Ćerka kaže ocu:
• Tata, daj mi 3000 eura da snimim CD.
Otac joj odgovara:
• Ćero, evo tebi 50 eura, snimi glavu, proveri da li si normalna.

Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.

Pošla baba na pijac da prodaje jaja pa ušla u autobus da brže stigne. Kondukter joj zatraži kartu a ona, nemajući novca, ponudi kondukteru jedno jaje. Kondukter se sažali i prihvati jaje umesto karte. Baba se navadila pa svakog jutra isto. Posle nedelju dana kondukteru dosadi pa kaže:
• Nemoj baba, molim te, više da mi nudiš jaja umesto karte. Prijaviće me neko pa ću izgubiti posao zbog tebe.
Narednog jutra, ulazi baba u autobus, tutne kokošku kondukteru u krilo i drekne:
• Mesečna!

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.