Gde je Partizanska ulica
Došao Švaba u Beograd i traži Partizansku ulicu. Zaustavi nekog prolaznika i upita ga:
• Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
Šta je to optička varka?
• To je kada neko zbog naočara izgeda inteligentnije.
Ulazi čovek u ordinaciju psihijatra, pa kaže da je njegov brat, koji je ostao u čekaonici, uobrazio da je irski hrt. Doktor kaže:
• Uvedite ga, da ga pregledam.
Ovaj izlazi i vraća se sa irskim hrtom na uzici.
Doktor kaže:
• Pa to i jeste irski hrt!
Čovek uzbuđeno odgovori:
• Eto vidite, i Vas je uspeo da ubedi!
Prevrće jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
• Šta to radiš?
A ovaj će:
• Ma, tražim uložak da napravim čaj.
Zašto je u Americi hladno?
• Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.
• Koji ti je kurac večeras? - besno je upita Mujo.
• Treći - iskreno će Fata.
Otišao Muja u apoteku i traži dve viagre. Apotekar:
• Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Muja:
• Trebaju mi baš dve!
• Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
• Ali meni trebaju dve!
• Pa dobro, što će vam dve?
• Dolaze mi dve devojke, na romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve viagre da mogu da ih zadovoljim.
Apotekar mu proda dve viagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
• Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Muja:
• Dajte mi brzo neki melem za ruke!
• Zašto, što se dogodilo?
• Ma ni jedna nije došla!
Odlučila plavuša da položi vozački, pa upisala autoškolu i na jednom času vožnje stala na benzinskoj pumpi. Dođe do nje prodavac da joj natoči gorivo i kaže joj kroz otvoren prozor:
• Gospođice, morate ugasiti motor!
Plavuša mu odgovori:
• Gospodine, ugašen je, to se instruktor trese!
Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!
• Ćao, šta piješ?
• Beži seljaku, čekam dečka!
• Seljanko, ja sam konobar.
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je čula glas muža koji je ulazio u kuću.
• Požuri, - rekla je, - stani u ćošak.
Namazala ga je bebi uljem, a onda posula puderom.
• Ne miči se dok ti ne kažem, - rekla je - Pretvaraj se da si kip.
• Šta je ovo?- Pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
• To je kip, - odgovorila je - Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje. Oko dva posle ponoći, muž je izašao iz sobe i posle nekoliko minuta vratio se sa pivom i sendvičem.
• Evo, - rekao je kipu, - uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da cknem od gladi.
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.
Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.
Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.
LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
- MALI OGLASI
- AKCIJSKI KATALOZI
- KUHINJA
- •Najnoviji recepti
- •Najbolji recepti
- •Pošalji recept
- •Predjela
- •Jela i prilozi
- •Pekarski proizvodi
- •Deserti
- •Pića
- •Zimnice
- CENOMANIJA
- BLOG
- VICOTEKA
- KONTAKT
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo