VICOTEKA

Došao Crnogorac u Zagreb i pita:
• Ko vam je ovo?
Hrvat odgovori:
• Ban Jelačić.
A Crnogorac će:
• Dobro, a koji ga ovo junak jaše?

Žene nikad ne stare. ... To se kod muškaraca pogoršava vid.

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

Ulazi seljak u frizerski salon, pita ga zgodna frizerka:
• Kako želite da vas ošišam?
• K'o ovna! - odgovori seljak.
• Ne razumem?
• Oboriš, svežeš i kreneš od muda ...

Hteli Peričini roditelji da se kresnu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, ... neka deca igraju fudbal, ... komšinica ide u prodavnicu, ... vidim susedni soliter, ... a eno ga Ivica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Mladić i plavuša vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. Plavuša uplašeno reče:
• To je moj otac, brzo skači kroz prozor!
• Jesi li ti luda, pa mi smo na 13. spratu!
• Ma hajde, skači, nisi valjda sujeveran?

Stoje dva klinca ispred Pikasove slike u muzeju i komentarišu:
• E, ubiješ me ako ovome nisu drajveri na printeru otišli u materinu!

Oženio se Crnogorac, pa počeo da zapostavlja svoje bračne dužnosti. Žena se požali prijateljici i zatraži savet. Ova je posavetuje:
• Kupi crni donji veš i probaj da ga zavedeš. Žena je posluša i kupi crni donji veš.
Uveče, kad je muž legao u krevet i počeo da čita novine, žena počne da se mazi pokušavajući da mu skrene pažnju na sebe. Posle izvesnog vremena, Crnogorac odloži novine, pa kaže:
• Ako je umro striko Savo, odma’ mi reci, nemoj mi tu okolišavat!

Koliko godina ima kasirka?
• 29,99

Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
• Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
• Šta je, Cigo, ne možeš?
• Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš, ... ja sam nepismen.

Uselio se Mujo u novi stan i ode da proslavi sa prijateljima u kafiću. Pošto su dobro zaginuli pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a na sred sobe stoji gong. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, šta će ti gong na sred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovora sa smiješkom:
• Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
• Mujo, bolan, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmija i reče:
• Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se sa druge strane zida začu:
• Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!