Ban Jelačić

Došao Crnogorac u Zagreb i pita: • Ko vam je ovo? Hrvat odgovori: • Ban Jelačić. A Crnogorac će: • Dobro, a koji ga ovo junak jaše?

Ko zviždi za ženama starijim od 40 godina? • Samo ekspres lonac!

Razgovaraju kolege na poslu: • Jesi li se pomirio sa ženom? Vidim cepate drva! • Ne, ... to smo samo delili ormar!

Na času fizike, učiteljica pita decu: • Tesla je oznaka za ... ? • Novčanicu od 100 dinara - odgovori Perica.

Šta se desi kad popiješ vijagru i apaurin zajedno? • Jebe ti se, a mrsko ti.

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod? • Da joj ne padne sistem.

Kaže Lala ženi: • E moja Ružo, zamisli da se zoveš Bosiljka. Dođe pop da sveti vodicu i kaže ti: Daj mi bosiljka - a ti, šta ćeš, moraš da mu daš ...

Šta je to nedefinisani osećaj? • Kada ti tašta slupa novi auto i pogine.

Uvek sam sređen i doteran ... kiša me opere ... vetar me osuši ... a život me pegla ...

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Doktor pita Muju: • Dobro Mujo, da počnemo, ... pušiš li? • Ne skroz, doktore! • Kako to? • Ja sam pasivni pušač, drugi puše, a ja udišem. • Aha, a da li upražnjavaš seks? • Ne skroz ...