VICOTEKA

Već na svom prvom sastanku Lala i Sosa načeli neobičnu temu:
• Da li je silovanje uopšte moguće?!
• Ako se devojka opire - tvrdi Sosa - silovanje je neostvarljivo.
Lala misli drugačije i na kraju predložiše da u praksi provere ko je u pravu ... Pokaza se da je silovanje sasvim moguće. Sosa ustajući sa trave i popravljajući suknjicu, reče ljutito:
• Ipak nisi u pravu, jer sam se ja okliznula, ... da probamo još jednom ... !

Čovek na samrtnoj postelji kaže lekaru:
• Doktore, molim Vas da napišete da sam umro od side.
• Zašto, pobogu? - upita doktor.
• Pa, kad umrem da mi niko ne jebe ženu, a ovi što su je već jebali nek se useru od straha.

Idu tri ludaka prugom. Prvi će:
• Što je dugačko ovo stepenište!
Drugi odgovara:
• Aha, a i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
• Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Vode ljubav Mujo i Fata. U zanosu strasti Mujo joj gurne u uvo, a Fata će:
• Nemoj, bolan Mujo, ogluveću!
• Ma kad nisi zanemela, nećeš ni ogluveti!

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: tužan

Gde ćeš za Novu godinu?
• Kod psihijatra, kažu da će tamo biti ludnica.

Kako Saša Matić muva devojku?
• Čuo sam da si lepa.

Ide pas pustinjom pa odjednom zastade i reče:
• Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upišaću se!

Svadba bez tuče nije svadba, reče mlada i opali šamar svekrvi.

• Kako da je osvojim, brate?
• Pa budi joj sve!
• Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.