Pitagorina teorema na fejsu
#161 od 17.03.2013 : Kompjuteraši Pitagorina teorema na fejsu:
• Veličina dekoltea na profilnim slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1579 od 09.04.2015 : Cigani Došle dve ciganke u apoteku i pita jedna apotekarku:
• Imaš li lek za vaške na pičku?
Apotekarka, zgrožena time što je čula, reče:
• Kako se to izražavate, sram Vas bilo! Vaške mogu biti u stidnim dlačicama, a ne na 'tome' što ste rekli.
• Pa dobro, imaš li lek za vaške u stidnim dlačicama?
• Da, imamo lek protiv vaški. Koliko Vam treba?
• Pa, tako, ... za dve pičke ...
#1209 od 01.02.2015 : Perica Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svakog dana je molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da mu pošalje pismo, ali u pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Vučića je pismo strahovto ganulo i odluči da pošalje Perici 5 eura, jer šta će malom Perici čitavih 100 eura. Dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti Bogu:
• Dragi Bože, puno ti hvala što si mi poslao lovu. Samo, nemoj više da šalješ preko Vlade jer su lopovi maznuli 95 eura. Tvoj Perica.
#1684 od 19.05.2015 : Svaštara Pita unuk dedu:
• Deda, šta je to masturbacija?
A deda mu odgovora:
• E, moj sinko, to ti je kada ti desnica zameni onu žensku stvar a onu svoju stvar praviš budalom.
#335 od 19.08.2013 : Plavuše Zašto plavuša baca seno na kolovoz?
• Da nahrani zebru.
#2382 od 23.01.2016 : Babe • Ko igra?
• Srbija i Crna Gora.
• Je l' protiv Hrvata?
• Baba, idi lezi ...
#987 od 30.12.2014 : Doktori • Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
• U redu, šta Vam fali?
• Pa, ... ta potvrda.
#757 od 02.12.2014 : Oglasi Izgubila mi se tašta. Pronalazaču slede batine.
#1115 od 17.01.2015 : Lala i Sosa Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!
#2328 od 29.12.2015 : Mujo i Haso Hoda Mujo ulicom, a iz dupeta mu viri kifla. Zaustavi ga Haso i pita:
• Što ti ta kifla viri iz guzice?
Mujo odgovara:
• Bio sam kod zubara, pa mi rekao da naredna dva sata jedem samo na drugu stranu!
#792 od 05.12.2014 : Svaštara • Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
• Dopuzala je do mene na kolenima.
• Nemoguće! I šta je rekla?
• Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!