VICOTEKA

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
• Radovi na putu!

Muž i žena proslavljaju 35. godišnjicu braka u restoranu. Iznenada pojavljuje se dobra Vila i kaže:
• Zato što ste zajedno već 35 godina u lepom braku, zamislite želju i ja ću Vam je ispuniti.
Žena:
• Želim sa suprugom na put oko sveta!
Dve karte za brod stvoriše se u njenim rukama. Muž razmisli i reče:
• Sve je to dobro, ali takva šansa se dobija samo jednom u životu. Želim ženu koja će biti 30 godina mlađa od mene!
Žena je u šoku, u šoku je i dobra Vila, ali želja je želja. Ispuniti se mora. I odjednom ... čovek postade 90-togodišnji starac koji je 30 godina stariji od svoje žene!
Naravoučenije: Nezahvalni muškarci zapamtite - I VILE SU ŽENE!

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo - malo pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? – pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim?! Ovaj unutra nam pojede sve makarone!

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
• Bože, što ovo vreme leti!
• Bome, imaš pravo. Eto, dva puta kresneš ženu i prođe godina.

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
• Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
• Pa kuda ćete? – upita prodavac.
• Da si izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Zaustavio policajac čoveka u automobilu pa kaže:
• Prošli ste kroz crveno! To je 200 evra kazne.
Čovek odgovari:
• Oprostite, ja sam daltonista.
Policajac će na to:
• Nema veze. I za strance važe isti propisi!

Dolazi muž kući sa posla i pita ženu:
• Draga, šta ima dobro za večeru?
Žena pozirajući odgovara:
• Možda ja ...
• Draga, znaš da mi je doktor zabranio da jedem masno.

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom, sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu samo 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
• Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara u novčaniku, razbio bi nas!

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu, ... ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka, ... i tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pobuni i reče:
• Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
• Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku. Zeka pred lekarski pregled odseče uši. Na pregledu mu kažu:
• Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši.
Zeka sav srećan kaže to liji. Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu:
• Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep.
Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu:
• Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!