VICOTEKA

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
• Radovi na putu!

Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...

Šta kaže plavuša kad rodi crnče?
• Vidi: svetsko, a naše!

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal?
• Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!

Dođe jedno jutro Perica sa modricom oko desnog oka u školu. Učiteljica kada ga vide upita šta mu se desilo, a Perica kaže:
• Sinoć mi legli da spavamo, a tata pita spavam li. Ja rekoh da ne spavam, a tata se naljuti i udari me pesnicom u oko.
Učiteljica mlada, pametna i sve joj bi jasno, pa poduči Pericu:
• Kada te tata večeras bude pitao ti samo ćuti i pravi se da spavaš.
Sutradan dolazi Perica sa modricom i oko drugog oka. Učiteljica se začudi pa ga upita šta je to, a perica objasni:
• Sinoć mi legli da spavamo, tata pita spavam li, a ja samo ćutim. Mama tada reče tati - 'Hajdemo sad!' - ja sam onda pitao - 'Gde ćete?'.

Momak u taksiju jede čokoladu i taksista mu kaže:
• To će Vam uništiti zube.
Momak odgovara:
• Moj deda je živeo 102 godine.
• Zato što je jeo čokoladu? - upita taksista.
• Ne, nego zato što je gledao svoja posla! - odbrusi momak.

Dolazi Mile kući od doktora, a Živana ga odmah s vrata ispituje:
• Mile moj, šta kaže doktor?
Mile uzdahnu:
• Loše, moja Živana, loše, ... kaže da sam mnogo bolestan ... toliko sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.
Živana se uhvati za glavu:
• Jaooo, crni Mile, moramo onda da napravimo listu, da znamo gde, kako i kad!
Mile slegnu ramenima:
• Napravio sam ja već listu u tramvaju, na putu kući, al' tebe nema na njoj!

Zove me tetka iz Nemačke:
• Sine, treba li ti para?
• Treeebaaa ...
• Pa, zaradi sine, ... zaradi ...

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!