VICOTEKA

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. Posle dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
• Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! – reče Crnogorac sa olakšanjem.

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
• Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
• A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
• Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan:
• Sa dvadeset si bila cvet, sa trideset čokolada, sa četrdeset šampanjac, a sada si baka!
Na to mu žena odgovara:
• Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio sa najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!

Pošle dve buve u šoping.
• Hoćemo li peške? – pita jedna buva.
• Ma, jok, idemo pudlicom – odgovori druga.

Počeo Ciga da krade ugalj iz rudnika. Jedan dan ga uhvati portir, a Ciga će:
• Gospodin portir, nisam ja lopov, da mi umreš ako lažem! Ja to nosim kući da se deca igraju. Ako neće da se igraju, ima sve da bacim u šporet!

Došla žena kod gatare da joj gleda u karte i ova joj kaže:
• Vaš će suprug uskoro umreti.
• Ma to znam, ... nego, hoće li biti istrage?

Vraća se muž sa posla, a žena mu sva ushićena kaže:
• Dragi, pogodi šta sam danas spremila za ručak?!
Muž će na to:
• Šta bre da pogodim? Pa, ne mogu da pogodim šta je ni kada mi sipaš u tanjir!

Student koji je pao na ispitu stoji ispred Vukovog spomenika i kaže:
• E, moj Đuro, i tvoj Gorski vjenče, zbog vas ja danas padoh na ispitu.

Zašto fudbalska utakmica između Jamajčana i Kolumbijaca nikad ne može da se odigra do kraja?
• Zato što Kolumbijci pošmrču sve bele linije, a Jamajčani popuše svu travu!

Dolazi neki čovek u apoteku i danima maltretira apotekare da mu daju neki lek protiv kijanja. Oni mu par dana davali neke lekove, ali ni jedan ne deluje pa on im svakog dana drži kritike po pola sata. Sledećeg dana dolazi ponovo i traži novi lek protiv kijanja. Jednom apotekaru dopizdelo, dade mu ricinus i reče da odmah popije pola bočice što ovaj i uradi. Izađe davež iz apoteke i pita ga kolega:
• Zašto mu to dade!? Da li si lud!?
A ovaj će:
• Neka kine sada ako sme!

Momak i devojka u krevetu:
• Pa, počni već jednom, život je kraći nego što misliš - reče devojka.
• Pa, primakni se malo bliže, i on je kraći nego što misliš - odgovori momak.