VICOTEKA

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
• A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
• Sa jajima, kaže ona.
• E pa, drugi put obrijte jaja.

Ne znam zašto se svi ljute na političare?! Pa, nisu oni ništa uradili.

Šta je potrebno da bi ciganka ostala nevina do dvanaeste godine?
• Da bude jača od oca i brža od brata!

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Budale i pečurke se ne sade. One same niču.

Šta je to peh?
• To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac, ... Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže:
• A fala ti što mi lajkova Audi.

Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.

Ubi ga ono treće pivo ... iz četvrte gajbe.

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv sa krzna. Pita ona njega:
• Zeko, šta ti se desilo?
Zeka objasni:
• Ma, iskoristila me mečka kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
• Ma, ćuti, zeka je rekao mečki da su bolji oni s krilcima!

Mama kaže Perici:
• Sine, lepa ti je devojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eur na sat!