VICOTEKA

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
• Alo, ođe leopard!

Mile stavio status na FB:
• Kupio sam nov bicikl!
Ciga komentariše:
• Kradem!

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.

Majka pita Pericu:
• Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike?
• Neznam!

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
• Sašimi Sako!

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
• Svi ovi napred su pederi, ovi iza su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesneo pa naglo zakoči autobus:
• De ponovi još jednom, pseto pijano, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
• E, sada ne znam ni ja, kada si zakočio sve si ih pomešao!

Pecale tri plavuše na reci i jedna upeca zlatnu ribicu. Ona im obeća da će im ispuniti tri želje. Prva plavuša je poželela da bude pametna, druga da bude pametnija od prve, a treća da bude najpametnija. Sledećeg jutra prva se probudila kao brineta, druga kao crnka, a treća kao muškarac!

Muž kaže svojoj ženi:
• Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
• Štaaa?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i neda mi se da kuvam!
Muž na to smireno kaže:
• Znam sve to, nego budala ima nameru da se ženi, pa da mu pokazem kako je u braku!

• Dobar dan ...
• Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
• Ne, zašto pitate?
• Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
• Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...