Ti sutra nećeš ustajati
#1380 od 06.03.2015 : Crni humor
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i kaže ona mužu:
• Hajde da vodimo ljubav cele noći.
• Ne ja, boga mi. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1229 od 05.02.2015 : Mujo i Haso
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
• Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
• A ima li i muškaraca na naduvavanje? - pita Fata.
• Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.
#1828 od 30.06.2015 : Svaštara
Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad izbi tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog:
• Da uljetim?!
Onaj drugi odgovori:
• Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
• Da uljetim?
Drugi odgovori:
• Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita:
• Da sad uljetim?!
Drugi odgovori:
• Ajde, uljeti!
A prvi će:
• Kokice, kikiriki, semenke! ... Kokice, kikiriki, semenke! ...
#1409 od 09.03.2015 : Svaštara
Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže:
• Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi mu kažu:
• Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš.
Otišao đavolćić u Englesku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Ovi njemu kažu:
• Idi u Nemačku, tamo ti se krade.
Ode đavolćić u Nemačku i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem.
Nemci će njemu:
• Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš.
Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže:
• Ja sam mali đavolćić, imam mali ... ma gde mi je nestao koferčić!
#888 od 18.12.2014 : Svaštara
Džentlemen u 80-tim godinama, polako ustaje sa kauča i navlači ogrtač. Gleda ga žena za čuđenjem:
• Gde si ti to krenuo u ovo doba?
• Odoh do lekara
• A zašto, da nisi bolestan?
• Nisam, nego bi želeo da probam tu VIAGRU dok još imam snage u sebi.
Čim je to čula, žena poče da se sprema i reče:
• I ja idem kod doktora
• A zašto, jel’ ti nešto treba? - upita je muž.
• Ako si ti naumio da ponovo upotrebiš tu svoju zarđalu stvar valja meni da na vreme primim TETANUS vakcinu!
#695 od 20.11.2014 : Svaštara
Statistika pokazuje da se četvorici, od petorice muškaraca sviđaju žene sa velikim sisama ... Onom petom se sviđaju ova četvorica.
#3317 od 02.03.2019 : Studenti
Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
• A, kad ja umrem, meni će pisati: Uhvatio uslov za treću godinu!
#794 od 05.12.2014 : Životinje
Napala banda puževa kornjaču. Došla policija i pitala kornjaču šta se dogodilo, a ona odgovori:
• Ne sećam se. Sve se odigralo previše brzo.
#2170 od 12.11.2015 : Svaštara
Momak muva lepu devojku koja predaje veronauku u školi. Pozove je da izađu i ona pristane. Upita je:
• Hoćemo li nekud na piće?
• Ne hvala. Da odem na piće, šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Posle duge šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odbije uz reči:
• Ne hvala, to nikako. Šta bih rekla svojim učenicima na veronauci?
Sednu u auto i na putu ka kući tip ugleda motel. Pomisli da svakako nema šta da izgubi, pa je upita:
• Hoćemo li svratiti?
• Može! - odgovori ona.
Iznenađen njenim pristankom, momak je upita:
• Čekaj, čekaj, nije mi jasno ... pa, šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci?
A ona hladnokrvno odgovori:
• Upravo ono što im uvek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!
#50 od 11.03.2013 : Oglasi
Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 po podne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - odmah spusti slušalicu!
#1110 od 16.01.2015 : Studenti
Profesor objašnjava studentima osnove obdukcije:
• Glavne su dve stvari. Prva je da pobedite gađenje i odvratnost - pazite sada.
Profesor gurne prst u bulju lešu koji je ležao na stolu, izvadi ga i poliže ...
• Hajde sada svi vi ponovite ovo.
Prebledeli studenti svi ponove ovu radnju, stave lešu prst, pa polizu isti, jedva se uzdržavajući da ne se ne ispovraćaju. Profesor tada nastavi sa predavanjem:
• Druga, isto tako važna stvar je koncentracija i pomno praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst a polizao srednji prst. Dakle, dobro pazite ...