Vaške na stidnim dlačicama

Došle dve ciganke u apoteku i pita jedna apotekarku: • Imaš li lek za vaške na pičku? Apotekarka, zgrožena time što je čula, reče: • Kako se to izražavate, sram Vas bilo! Vaške mogu biti u stidnim dlačicama, a ne na 'tome' što ste rekli. • Pa dobro, imaš li lek za vaške u stidnim dlačicama? • Da, imamo lek protiv vaški. Koliko Vam treba? • Pa, tako, ... za dve pičke ...

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru: • Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina. • U redu, to je rutinska operacija. • Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta. • Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju. Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu: • Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija! • A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nešto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu: • Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu? A učiteljica kaže: • Ma nije to ništa ... Perica na to drugu: • Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!

Ulazi Ciga muzičar u autobus i spazi ženu kako plače: • Šta je bilo, gospođa? Mogu li nešto da vi sviram, da ve razveselim? - pita on. • Pa eto, moj sinovac Milan se utopio u Drini ... • Dobro gospođa, evo ovako: Moj Milane, gurnem ti ga strini, kog si kurca tražio po Drini ...

Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im: • Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše "alatke" i ako sve tri "alatke" daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni. I Mujo prvi izvadi "alatku", kad ono - 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati: • Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi ...

Hvali se Mujo pred jaranima: • U kupatilu smo stavili WC šolju od mermera, sa bronzanim nitima, ... ima elektro podizanje ... Haso će na to: • Sigurno će vam govno biti veoma zahvalno!

Ženi Piroćanac sina i dolazi mu rođeni brat na svadbu. Poneo belu kovertu i u njoj na ceduljici piše: • Dođem ti 100 evra. Posle par godina njegov brat ženi sina. Sad ovaj isto poneo belu kovertu i na ceduljici napisao: • Sad smo kvit.

Padala je kiša. Ugledao sam je. Žurila je na posao. Prošao je auto i pokvasio je. Prišao sam, obrisao joj lice maramicom. Ona će: • Moronu jedan, obrisao si mi i obrve!

Razgovaraju muž i žena: • Koliko me voliš od jedan do deset? - upita žena • Srećo, od jedan do deset te volim svim srcem, ali u jedanaest idem sa društvom na pivo.

Svađaju se u kolima Mujo i Fata u povratku iz grada. Naiđu na dve svinje. Mujo će besno: • Fato, je l' ti ono rodbina?! A Fata će na to: • Jeste, jeste, ... svekar i svekrva!

Šta jedu ljudožderi za vreme posta? • Ronioce!