VICOTEKA

Došle dve ciganke u apoteku i pita jedna apotekarku:
• Imaš li lek za vaške na pičku?
Apotekarka, zgrožena time što je čula, reče:
• Kako se to izražavate, sram Vas bilo! Vaške mogu biti u stidnim dlačicama, a ne na 'tome' što ste rekli.
• Pa dobro, imaš li lek za vaške u stidnim dlačicama?
• Da, imamo lek protiv vaški. Koliko Vam treba?
• Pa, tako, ... za dve pičke ...

Pita ženska Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
• Ša igr'o, vozio!

Prolazi zeka šumom i puši cigaretu. Sretne ga krava, pa mu kaže:
• Kako te nije sramota? Tako mali, a već pušiš?!
Na to će zeka:
• Ko si ti da mi to kažeš? Pogledaj se!
Krava ga iznenađeno pita:
• Šta mi fali?
A zeka odgovori:
• Pogledaj se kolika si, a ne nosiš grudnjak!

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
• Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, pa mu kaže:
• Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim.
• Nemoj tako - kaže zec.
• Jok, ti ćeš - kaže vepar.
• Ja sam čarobni zec!
• Šta to mene boli đoka?
• Pa, ispuniću ti tri želje.
• Crkni.

Pijanac je na pregledu kod doktora.
• Zaista ne mogu da utvrdim šta Vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor. 
Pijanac mu na to odgovara:
• Dobro, gospodine doktore, vratiću se ja kad se otreznite!

Pita profesor fizike plavušu:
• Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu?
Plavuša odgovori:
• Pa, turbo!

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo - malo pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? – pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim?! Ovaj unutra nam pojede sve makarone!

Uveden novi zakon o penziji - ko ima osmoro dece automatski dobija penziju, starost nije važna. Mujo ima sedmoro dece i jedno vanbračno i kaže Fati:
• Ženo, priznajem, imam osmo dete. Idem po njega, pa možemo u penziju.
Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim detetom, a kuća prazna, samo Fata u njoj.
• Fato, gde su deca?
• Svako došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Razbolela se Ciganka i odvede je Ciga kod doktora. Doktor je odmeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku.
Posle par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu:
•  Kako ti je žena.
Ciga mu odgovori:
• Odlično je doktore, ali mi se otac razboleo i umro.
• Zašto ga nisi doveo kod mene?
• Ma, ne vredi doktore, jebali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.