Stani ti, tebe niko ne juri

Juri policajac Cigu i viče za njim: • Stani, Cigo! Ciga odgovori: • Stani ti, tebe niko ne juri! • Ma, stani hoću nešto da ti kažem! • Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!

Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo - nisam ti prvi?! • Pa, dobro si pogodio. • Stvarno? ... Znao sam. • A, sudeći po onome što sam ja noćas doživela - nisi mi ni poslednji.

Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment. Izabrali su dva pusta ostrva. Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu, a na drugom 25 žena i jednog muškarca. Posle tri meseca rešili su da vide rezultate. Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom. Ostrvo je bilo sređeno, prelepe brvnare, putevi, kanalizacija, vodovod. U centru sela tron, a na njemu sedi žena i viče: • Milenkooo! Dolazi ovamo! Kojim peskom posipaš tu stazu? • Žutim! • A, šta sam ja rekla? • Crvenim ... • Tako je Milenko! Crvenim! Ček da vidim, koji si na spisku ... peti ... eee, sad ćeš da budeš dvadeset i peti, za kaznu! Ajd' sad nazad na posao! Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ... Ostrvo je bilo u totalnom haosu! Blato i prljavština, napola srušene kuće, na sred sela palma, na njoj muškarac, a pod palmom žene stoje i viču: • Vasoooo! Silazi! Prošlo je pet minuta!

Zašto je u Americi hladno? • Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Krenuo Marko Kraljević kod vile Raviojle, koja je živela na 11. spratu. Parkira on Šarca tačno ispod njenog prozora i kaže mu: • Čekaj ti tu, a ako neko pozvoni gore kod vile, ja ću iskočiti kroz prozor direktno u sedlo. Pola sata kasnije zvoni neko kod vile Raviojle, ona otvori, kad ono Šarac: • Kaži Marku da je napolju počela kiša – čekaću ga u ulazu!

Učiteljica: • Perice, kada se beru jabuke? Perica: • Kad komšija nije kod kuće!

Pita Sosa Lalu: • Lalo, šta ti se više dopada – ajfon ili ajped? Lala odgovara: • Meni se najviše dopada ajvar!

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima? • Kokain.

Mujo se seksa sa Fatom, ženom svog druga Hase. Zazvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora: • Ko je zvao? • Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju, jebaću mu mater kada se vrati kući.

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije kompanije Mujo & Co. iz Doboja. Po završetku posla dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano. Gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd. ... Sa obale ... sve OK. Sednu u čamac da pogledaju drugu stranu i vide da ona uopšte nije ofarbana. • Jel' umete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor? • Jes vala, umem. • Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? • A jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, il' da pišemo neki aneks!

U nekoj prodavnici: • Zašto Vam paradajz smrdi na lakohol? - pita kupac. Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita: • A sad?