VICOTEKA

Zatekne mali Ciga mamu i tatu kako se tucaju, pa pita iznenađeno:
• Tato, šta to radite, bre?!
• Marš napolje bre, vidiš da ti je majka bolesna, pa je lečim!
Mali ciga, uplašen i zbunjen, izađe iz sobe. Sutradan otac dolazi kući ranije, i odmah s vrata pita malog:
• De ti je majka?
• Nešto je boli grlo, otišla kod komšije da se leči.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji  priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
• Ma jes' ti lud, ne budali, pa svi vide.
• Pokrit ćemo se peskom. - navalio Mujo.
• Ma kakvi! - odbija Fata.
• A da pređemo na ono ostrvo?!?
• Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat - opet će Fata.
• Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za  njega. Vidiš li kako stoji!
• Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?

Perica upita mamu:
• Kada ljudi umiru, da li se pretvaraju u prašinu?
• Da.
• Au, onda je neko umro ispod mog kreveta.

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
• Lalo je l' mek?
• Ta mek je k'o pamuk, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?
• Policajci i carinici.

Šta pita plavuša kada rodi blizance?
• Ko je drugi otac?!

Zet ispraća svoju taštu na aerodrom. Kada avion polete zet viknu:
• Bože, uzmi je, sada ti je najbliže.