Ciga organizuje orgije

Kako Ciga organizuje orgije? • Mirno u krugu porodice!

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.

Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski. Naiđe žena i vikne: • Au, iju!! A Crnogorac viknu: • Ne boj se jadna, držim ga.

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim komšijskim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja: • Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu. Tako je bilo pred svaku liturgiju, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu: • Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani ovde pored mene!

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava? • Da dobije proliv.

Posetio Srbin šeika pa mu se hvali: • Ja imam deset sinova, još jedan pa čitav fudbalski tim. A šeik će na to: • Ja imam 17 žena. Još jedna pa celi teren za golf.

Kad god upoznam dobru ribu, ili je ona udata, ili sam ja oženjen.

Muž: • Volim te. Žena: • To govoriš ti, ili alkohol u tebi? Muž: • To ja govorim alkoholu.

Danas je teško biti normalan ... pokušaj sutra.

Perica stoji na vratima u tramvaju, preprečio babi put, pa ga ona pita: • Jel izlaziš? A Perica odgovori: • Može, nazovi me oko osam sati!

• Znaš, ... ima nečeg erotskog u tebi. • Stvarno? • Da, ... glup si kao kurac.