VICOTEKA

Kako Ciga organizuje orgije?
• Mirno u krugu porodice!

Mali Perica pita tatu:
• Ćale, jesam li ja usvojen?
• Jesi, sine, al' su te vratili ...

Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69?
• Ju, naopako ...

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kom je upravo izbila tučnjava.
• Idem vidjet kakva je to gužva tamo - kaže Mujo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
• I, kakva je to gužva?
• Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu - odgovori Mujo.

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Budale i pečurke se ne sade. One same niču.

Koje je najopasnije biće na planeti?
• Žena na dijeti, u PMS-u, koja je nedavno prestala da puši.

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i iznenada naiđe policajac. Pita on Hasa:
• Šta to radiš u ovo doba?
• Smišljam stihove.
• Dede kaži jedan.
Počne Haso da peva:
• Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:
• Dede još.
• Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Jedi šta god želiš, a ako se ljudi budu smejali tvojoj kilaži, pojedi i njih!

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ... I kaže jedan drugom:
• Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja.
• Je l', pa hajd' mi pokaži šta je šta ...
• Ovo je jebeni akumulator,
• To dole je usrana poluosovina,
• Ovo je smeće od razvodnika,
• Dole ispod je pizda od auspuha,
• Ovo je govnjavi karburator,
• Ovo tu je kurac od menjača ...