Kroz noge

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu? • Kroz noge!

Završila se bračna noć, pa se mlada žali: • Uopšte nisi ispunio moja očekivanja! • Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

Pita nastavnica đake: • Ima li nekoga kome ovo nije jasno? Perica kaže: • Meni nastavnice. Nastavnica mu kaže: • Pa trebao si da slušaš. Perica joj odbrusi: • Marš u pizdu materinu! Nastavnica se iznenadi: • Šta si to rekao? Perica će lukavo: • Pa trebala si da slušaš.

Pitali Cigu: • Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica? Ciga: • Ako, ako, treba da se svim kučićima povadu zubi. • Znate, nije baš sterilizacija to što vi navodite. • Ama znam brate, al' neće mene pseto da jebe, neg' da me ujede!

Zaustavlja pandur čoveka koji vozi mercedes: • Dobar dan, gospodine, saobraćajnu i vozačku, molim. Čovek mu da sve što je tražio, a pandur će: • Izvinite, gospodine, je l’ Vaš auto benzinac ili dizelaš? • Pa dizelaš, naravno. A zašto? • Izlazi sa podignutim rukama! Kradeš, a ne znaš ni kakav si auto ukrao! Ovo je benzinac, vidiš da piše benz!

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso: • Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se! Na to će Mujo: • Pssssst, ovo je Tihi okean.

Dođe Ciga kod doktora i kaže: • Doktore, moja žena je mnogo bolesna. Ne znam šta joj je. Kaže doktor: • Dovedi ti sutra ženu na kontrolu pa ćemo da vidimo šta joj je. Dođe žena na kontrolu i doktor je pregleda. Posle toga doktor kaže Cigi: • Tvoja žena je mnogo bolesna i za mesec dana će umreti. Pita Ciga: • Pa dobro šta ja da radim? • Ništa. Vodi je u banju, šetaj je na svežem vazduhu, kupaj je u bazenu i maži je blatom. Ode Ciga kući. Kad je došao kući, žena ga pita: • Šta će biti sa mnom? • Ništa. Rekao mi doktor da te vodim u banju, da te šetam po svežem vazduhu i da te mažem blatom. • A što da me mažeš blatom? • Da bi se što pre navikla na zemlju!

Uđe mladić u apoteku i pita: • Imate li perzervative? Apotekar kaže: • Imamo, naravno. Mladić kaže: • Dajte mi onda jedan. Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić: • Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ... I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić: • Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda. I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže: • Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!? Mladić odgovori: • Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.

U kući sami muž i žena. Mužu se prijbe i navali na ženu. Žena će: • Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u kupatilu, kao da pada kiša napolju. On to uradi i odmah navali na nju. Žena će: • Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju. On to uradi i opet navali na nju. Žena će: • Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju. On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će: • Pa hajde, šta čekaš? • Gde da se jebemo po ovom kijametu!

Uđem u banku i kažem: • Ovo je pljačka. Bankar me pogleda ispod oka i kaže: • Jeste, vadi pare.

Šta je vrhunac pijanstva? • Kad alko test pokaže 2.5 promila, a ti kažeš policajcu da zaokruži na tri.