VICOTEKA

• Ženi sam rekao istinu, da viđam psihijatra. Onda je i ona meni rekla istinu, rekla je da viđa psihijatra, dva vodoinstalatera i keramičara.

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Zašto su bebe iz epruvete najlepše?
• Zato što su ručni rad.

• Kako da je osvojim, brate?
• Pa budi joj sve!
• Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.

Žali se Haso Muji:
• Hoću da kupim psa, Fata mi ne da ...
• Misliš da pas hoće?!

Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
• Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
• Jesu.
• Ja mislim ...
• Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vratio iz škole, dečak ponovo upita:
• Mama, da li su seka i zet još u sobi?
• Jesu.
• Ja mislim ...
• Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš kod Steve da se igrate!
Kad se pred veče vratio kući, odmah upita:
• Da li su seka i zet sišli?
• Još nisu!
• Ja mislim ...
• Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
• Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak ... vidim da ga nema na polici, a ... vazelin je i dalje na polici!

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Razmišlja Mujo naglas:
• Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim sa komarcem i ujedam ukućane?

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...