Kurvo volonterko
#1273 od 14.02.2015 : Bračni
Bračna svađa u toku. On:
• Kurvo!
Ona:
• Kurve se krešu za pare!
On:
• Kurvo volonterko!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2937 od 24.01.2017 : Svaštara
Sede tri narkomana za stolom. Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treći travu. Ovaj prvi povuče dozu i kaže:
• Mene je Bog poslao da imam najbolje automobile, sve žene sveta i sve naj, naj!
Na to će drugi:
• Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu!
Onaj teći ćuti, ćuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
• Nisam ja nikoga poslao ...
#3192 od 02.03.2018 : Perica
Prozove uciteljica Milenu na kartu i kaže joj:
• Pokaži nam Ameriku, Milena.
Milena pokaže. Učiteljica pita Pericu:
• Ko je otkrio Ameriku, Perice?
• Pa, Milena, učiteljice!
#2544 od 25.04.2016 : Aforizmi i grafiti
Nađem u nekoj kineskoj radnji Rolex za 500 dinara, kaže mi prodavac kako mogu i da se kupam sa njim. Sada kad pogledam Rolex, vidim tačno vreme i datum kada sam se kupao sa njim!
#2101 od 11.10.2015 : Mujo i Haso
Kaže Fata Muji:
• Ako pogodiš koliko imam godina, poklanjam ti jednu divnu, nezaboravnu noć!
Mujo:
• Ovako ... po svilenkastoj kosi - 19, po toj baršunastoj koži - 18, po zanosnom, zategnutom telu - 17 ...
• Mujo, laskavče stari, grešiš, ali ipak ...
• Ne prekidaj me dok sabiram!
#283 od 26.06.2013 : Pitalice
Koja je razlika između gej i strejt svadbe?
• Na gej svadbi se dva puta svira "Danas, majko, ženiš svoga sina"!
#1087 od 14.01.2015 : Plavuše
Ide plavuša ulicom i naiđe na neku ženu, pa joj se obrati:
• E, gde si, Tanja, dugo se nismo videle ...
Na to će žena:
• Izvinite, ali ja nisam Tanja.
A plavuša će:
• Ju! Čak si i ime promenila!
#1105 od 15.01.2015 : Mujo i Haso
Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svakog dana išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. Međutim, Mujo jedva sakupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, šta na njemu piše? – uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• Bez posla sam, moram da izdržavam ženu i 6-oro dece!
• Nije ni čudno da dobijaš tek 2 - 3 evra, kaže mu Haso.
• A šta piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• Nedostaje mi samo još 10 evra da se vratim u Bosnu!
#2598 od 31.05.2016 : Aforizmi i grafiti
Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!
#1899 od 21.07.2015 : Mujo i Haso
Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2. Pita Mujo:
• Kad počinje koncert?
• Zar nisi video, bolan?! U dva!
#1233 od 06.02.2015 : Aforizmi i grafiti
Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.