VICOTEKA

Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi:
• Daj Milena, pogledaj šta je tom detetu?! Mnogo se dere!
• Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

Ljubav je kad dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Kako se zove Grk koji ima polno prenosivu bolest?
• Sifilidis!

Mujo rešava ukrštenicu i pita Sulju:
• Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
• Krava!
• Pa, kako krava, Suljo?
• Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom, oba su ti na R!

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?
• Misle da im je zadnji put!

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Bili Italijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Italijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad ga obrišem o zavesu ...

Plavuša došla na intervju za posao sekretarice u jednoj firmi:
• Znate li engleski?
• Da.
• Znate li šta zbači reč 'allow'?
• Da.
• Upotrebite tu reč u rečenici.
• Allow, ko je na telefonu!

Žene nikad ne stare. ... To se kod muškaraca pogoršava vid.