VICOTEKA

Pun bus. Devojka prilazi baki i pita je:
• Bako, jel silazite?
A baka će:
• Dete, sa kurca se silazi. Iz autobusa se izlazi!

Žali se žena svojoj prijateljici:
• Sve sam probala i ne mogu da smršam!
• Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!

Pričaju dve plavuše. Prva kaže:
• Doktor mi je rekao da narednih par nedelja živim samo na jabukama.
Druga kaže:
• A što ako padneš?

Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? – pita kolega Piroćanca.
• Nemam kod sebe – kaže Piroćanac.
• A kod kuće?
• Hvala bogu, svi su dobro.

Pita Mujo Fatu da se igraju Velikog brata i ona pristane. Mujo će biti Veliki brat, a ona ukućanin. Fata sva sretna jedva je čekala početak igre, a Muje će njoj:
• Fato, imaš 30 sekundi da napustiš kuću Velikog brata.

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke male planinske kućice. Čuje se dečji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.

Šalje Mujo iz Amerike SMS poruku Fati:
• Ovde je užasno. Poplave su strašne i svi su uplašeni. Molim te, pošalji mi svoju sliku da im pokažem da postoje i veće katastrofe.

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.

Čitam u novinama sledeću vest:
• Frizer M.B. iz Beograda uhapšen jer je dilovao drogu.
Ja sam mu mušterija već tri godine, a nisam pojma imao da je frizer!

Neki ljudi imaju usta kao vrata od Yuga. Dok ih ne lupiš, neće da se zatvore.

Baka na samrti saopštava unuku:
• Želim da ti ostavim moju farmu, što uključuje njive, kuću, traktor, drugu opremu i 2.398.750$
Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže:
• O, bako, koliko si ti dobra prema meni, a ja nisam ni znao da ti imaš farmu ... gde se nalazi?
Uz poslednji uzdah baka prošapta:
• Na Fejsbuku ...