VICOTEKA

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal?
• Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Mara ne želi seks pre braka, a Štef je nagovara:
• Daj Mara, nebum do kraja, samo do pola.
• Nemoj Štef, kaj bu selo reklo?
• Daj Mara samo do pola, bu ti se dopalo!
• Dobro, ali samo do pola - pristane Mara.
Krene Štef i zaboravi što je obećao, pa ga metne do kraja. Sviđa se Mari pa kaže:
• Stavi i drugu polovicu!
• Ma ne Mara, dogovor je dogovor!

Pita neki prolaznik čoveka:
• Kako se ide u Kovin?
• Samo skreneš! - odgovori mu ovaj.

Došla baba u mušku javnu kuću i pita:
• Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka?
Tip kaže:
• Dobro, bako, naći ćemo nešto.
Daju baki intelektualca. Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena. Šef će na to:
• A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?

Šta muškarci rade posle seksa?
• Pet posto se okrene na drugu stranu i zaspi,
• Pet posto zapali cigaretu,
• Deset posto ode do kafane na pivo,
• A osamdeset posto se obuče i ode kući.

Pitali Cigu na ulici:
• Šta Vi mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će:
• Pa ja mislim da treba da ih otvore, da se narod kupa!

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
• Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

Kako Saša Matić muva devojku?
• Čuo sam da si lepa.

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!