VICOTEKA

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Budi se Mujo nakon opercije i na pitanje lekara kako se oseća odgovara:
• Pa dobro, samo ne osećam noge.
• E, morali smo da ih operemo.

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
• Arapin se vrati kući kada završi fakultet.

Vraća se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen da ispriča ostalima kako je bilo i šta ima novo u Evropi:
• Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.
Ostali ga pitaju:
• A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?
• Ne ja, vala! Svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!

Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna:
• Pazi kad nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.

Dolazi Ciganka kod doktora i žali se na svoga Cigu:
• Doktore njemu je mnogo mali.
• Kako mali, pa koliki je?
• Ima samo 13 santima.
• Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos.
• Jeste doktore, moj stomak odbije 5 santima, njegov isto odbije 5 santima, a sa ona 3 jebi se ti.

Majka pita Pericu:
• Perice sine, kako je bilo na takmičenju iz gramatike?
• Neznam!

Šta je hrabrost?
• Kad na svojoj svadbi naručiš pesmu: - Nije život jedna žena.

Zašto Piroćanac sve piše malim slovima?
• Da ne troši mastilo.