VICOTEKA

Nemati vaginu ne znači imati muda.

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
• Vidi, loto!

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
• Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
• Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
• Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila ... dok je bio živ ... šmrc ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila ...

Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kad je vreme za berbu jabuka?
• Kad komšija nije kod kuće!

Žalosno je što će ova današnja deca u Srbiji misliti da je Mocart izmislio kladionice.

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
• Sašimi Sako!

Prodajem ključeve od tuđih stanova.
Šifra: Podstanar.

• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
• I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?

• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica ...
• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! ... Evo ti igraj, govance malo ...

Pričaju Mujo i unproforac. Kaže unproforac:
• Sve sam naučio za ovih nekoliko godina, i vaše običaje, i kulturu, i jezik, ali još ne znam šta je "merak".
Kaže Mujo:
• Jesi li ti nekad jeb'o ovcu?
• Ne!
• Pa ne znam onda kako da ti objasnim ...