VICOTEKA

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?
• Kroz noge!

Pita ženska Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
• Ša igr'o, vozio!

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Šta bi muškarci radili kada bi imali menstruaciju?
• Hvalili bi se ko ima veći tampon.

Muškarci su kao kafa. Samo dobra kafa može da te drži budnom cele noći.

Dođe jedno jutro Perica sa modricom oko desnog oka u školu. Učiteljica kada ga vide upita šta mu se desilo, a Perica kaže:
• Sinoć mi legli da spavamo, a tata pita spavam li. Ja rekoh da ne spavam, a tata se naljuti i udari me pesnicom u oko.
Učiteljica mlada, pametna i sve joj bi jasno, pa poduči Pericu:
• Kada te tata večeras bude pitao ti samo ćuti i pravi se da spavaš.
Sutradan dolazi Perica sa modricom i oko drugog oka. Učiteljica se začudi pa ga upita šta je to, a perica objasni:
• Sinoć mi legli da spavamo, tata pita spavam li, a ja samo ćutim. Mama tada reče tati - 'Hajdemo sad!' - ja sam onda pitao - 'Gde ćete?'.

Pita čovek Cigu:
• Koja ti je omiljena boja?
• Karirana - odgovori Ciga.
• A piće? - pita čovek dalje.
• Može! - kaže Ciga.

Razgovaraju dve komsinice, Milojka i Radojka. Pa će Radojka:
• Čuješ, Milojka, da mi kažeš kada ti je rođendan!
• A zašto? - upita ova.
• Pa gledam te svako veče kako radiš one stvari sa mužem, a nemaš zavesu da zakloniš prozor pa ću ja da ti kupim za rođendan.
• Dobro. A kada je tebi Radojka rođendan?
• A što pitaš?
• Pa da ti kupim naočare jer ne vidiš dobro, to nije moj muž nego tvoj - odgovori Milojka.

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.