VICOTEKA

Ne igraj se sa ženskim srcem - jedno je. Igraj se sa ženskim sisama - dve su.

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

Pričaju dva šeika:
• Mnogo volim sportski tip žena.
• I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.

Tražim bebisiterku da mi čuva žensko dete i povremeno pripazi malog!
Šifra: Napaljeni tata.

Ljudi su se popeli na Mesec, a Chuck Norris se popeo na godinu!

Stoji Piroćanac na mostu, gleda u reku i plače. Priđe mu drug i upita ga:
• Šta ti je, bre, prijatelju? Što toliko plačeš?
Piroćanac odgovori:
• Upao mi burek u Nišavu!
• Pa, je l' sa sirom, il' s mesom?
• Ma, sa detetom! - odgovori Piroćanac.

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

Ide policajac ulicom i kaže mu Perica:
• Pozdravio te Đuro.
• Koji Đuro?
• Koji ti je tur'o.
Tako Perica zezne policajca par puta, ovaj se požali inspektoru, pa mu kaže inspektor:
• Ti sad njega zajebi, kaži mu pozdravio te Pero, kad on pita koji Pero, ti kaži onaj koji te der'o.
Sutran naiđe policajac na Pericu, pa kažee:
• Ej mali, pozdravio te Pero.
• Znam, rek'o mi Đuro.
• Koji Đuro? ...

Želja mi je da gostujem kod Džejmija Olivera u emisiji, da namažem mast na `leba, pospem so i alevu papriku, a onda mu kažem: Jebo te đumbir ...

Mladoženja pita popa koliko treba da plati za venčanje:
• Običaj je da se plati u proporciji sa lepotom mlade.
Mladoženja mu pruži 100 evra. Pop se približi mladi, podigne joj veo da je pogleda, pa kaže mladoženji:
• Sačekajte da Vam donesem kusur.