Nastaviću sa heklanjem

Prvi put u životu držim sve konce u svojim rukama. ... Nastaviću sa heklanjem.

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudija im kaže: • Momci, morao bih da vas strpam u zatvor, ali ne činite mi se tako loši, pa ću vam dati još jednu priliku. Pustiću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste proveli te dane. Posle 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudija prvog: • I, ... šta si ti radio ovih dana? Kaže on: • Ja sam odgovorio 10 ljudi od droge! Sudija: • Ma nemoj! Kako si to uspeo? • Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge ... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati ... Sudija: • Svaka čast, momce, idi kući, oslobođen si! Sudija ozbiljno pogleda drugog tipa: • A ti? Šta si ti radio? • Ma, ja sam vam odgovorio 100 ljudi od droge! • Stvarno? Hajde reci kako si u tome uspeo! • Pa, samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je bulja pre zatvora ...

Pita učiteljica Pericu: • Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? Perica odgovara: • Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Ide zli nadrkani divlji vepar kroz šumu, i naiđe na zeku, pa mu kaže: • Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim. • Nemoj tako - kaže zec. • Jok, ti ćeš - kaže vepar. • Ja sam čarobni zec! • Šta to mene boli đoka? • Pa, ispuniću ti tri želje. • Crkni.

• Dobar dan. Zovem povodom oglasa. • Molim? • Povodom oglasa! • Ponovite, ko je to? • ZOVEM POVODOM OGLASA! • Oglasa? • DA! • Kakvog oglasa? • Pa, prodajete slušni aparat ... • Kakav aparat? • SLUŠNI! • A to, ... pa, prodala sam ga.

Devojke me izbegavaju zato što sam ružan... sve dok ne saznaju kolika mi je plata. A onda me izbegavaju zato što sam ružan i siromašan!

Zaustavi policajac Cigu na mestu gde ilegalci prelaze granicu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to: • Ma ništa gos'n policajac, stislo me, pa sam srao! Policajac će Cigi: • Ajd’ pokaži gde si se posr’o!? Traži Ciga, traži i kaže: • Evo tu! Policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: • Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će: • Gos'n policajac, kakav život, takvo govno!

Skupila se rodbina u bolnici, kod teško bolesnog rođaka. Konačno, pojavljuje se doktor, zabrinut, umoran, smrknut ... • Na žalost, nemam dobre vesti, reče, posmatrajući zabrinuta lica - Jedina nada je da mu se presadi mozak. Reč je o eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada, osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati da platite mozak! Okupljena rodbina sedi zamišljeno u tišini ... Posle nekog vremena, neko upita: • Pa, koliko košta jedan mozak?! Doktor brzo odgovori: • 5.000 dolara za muški mozak i 2.000 dolara za ženski. Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmeju, izbegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio ... Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost postavio je pitanje koje je zanimalo sve prisutne: • Zašto je muški mozak toliko skuplji?! Doktor se osmehnu celoj grupi: • To je standardno, ženskom mozgu se spušta cena zato što je već korišćen!

Na času fizike, učiteljica pita decu: • Tesla je oznaka za ... ? • Novčanicu od 100 dinara - odgovori Perica.

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac: • Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje. Bosanac mu da padobran. Zatim kaže Slovenac: • Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem. Srbin mu da padobran. Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu: • Šta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran. Srbin odgovori: • Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac – on je pametan, smisliće nešto do zemlje.