Hodanje u snu j e vrlo opasno

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

Idu tako Mujo i Haso ulicom i Haso pita Muju: • Je li Mujo, šta bi ti voleo da budeš u drugom životu? Mujo kaže: • Konj! A Haso se iznenadi: • Mujo bolan, pa ne možeš dva puta isto da budeš!

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Fata daje podatke na šalteru: • Koliko imate godina? • 29 • Ali, to ste mi rekli i pre tri godine. • Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

• Šefe, pozajmite mi 100 eura - kaže plavuša svom šefu. • Hoću, lutkice, evo. • Hvala, šefe. Vratiću ti kada budeš mogao ...

Pita gost konobara: • Izvinite, da li napolju pada kiša? • Ne znam, nije moj rejon!

Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, ... kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu: • Pobogu, pa ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu? Vaspitačica mirno odgovara: • Gospođo, ništa ne brinite, kod nas se signal za WiFi prostire samo u granicama ovog peska!

Kakva je razlika između soje i vibratora? • Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu: • Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod levog pazuha. Učiteljica reče: • Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi nedelju dana u školu. Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu, pa se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i počne da pakuje svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti pakuješ? A Perica će: • Boga mi, zbog ovog što sam sad video za mene je ova školska godina završena.

Razgovaraju dva prijatelja: • Zar tvojoj ženi ne smeta što si toliko niži od nje? • Ma jok, popnem se na novčanik i sve dođe na svoje mesto.

Mujo pita Hasu: • Da li tačno da su šargarepe dobre za vid? Haso odgovori: • Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad video zeca sa naočarima?