VICOTEKA

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, upita doktora:
• Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?
• Imate li crvenokosog rođaka?
• Ne.
• Često ste vodili ljubav?
• Pa i ne baš ... možda jednom godišnje.
• Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe ...

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Idu tri Bosanca i pričaju ko ima najgluplju ženu. Prvi kaže:
• Moja kupila elektirčni šporet, a mi uopšte nemamo struju.
• Nije to ništa - kaže drugi - Moja kupila veš-mašinu, a mi nemamo ni vodu ni struju!
Treći će:
• Moja žena svaki dan kad pođe u grad ponese po deset kondoma, a uopšte nema onu stvar!

Mama molim te da me više ne pokrivaš noću kada spavam!
• Sine, pa znaš da se plašim da nenazebeš ...
• Razumem mama, ali otkrivaš mi ženu!

Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
• Džigerica!

Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavac kaže:
• Ova krava koliko vode popije, toliko mleka daje.
Odluče oni da kupe kravu i putem do kuće naiđu na jezero pa odluče da isprobaju ono što im je prodavac rekao. Mujo drži kravu za rogove i gura joj glavu u vodu a Haso muze. Od silne muke krava se prosere a Haso vikne:
• Mujo, diži joj glavu ... POVUKLA JE MULJ!

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Neki ljudi imaju usta kao vrata od Yuga. Dok ih ne lupiš, neće da se zatvore.

Šta je Zmaj?
• Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.