Krive kašike

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Sreću se dva drugara posle dužeg vremena: • Ej, gde si, kako si, šta radiš? • Evo doktoriram na Megatrendu, a ti? • Ja sam inženjer medicine. • Kako, šta ti je to, to ne postoji? • Pa ti si prvi počeo!

Kada muškarac govori ženi provokativne aluzije to je seksualno uznemiravanje, a kada žena govori muškarcu prostakluke onda je to 85 dinara po minutu + PDV.

Šta je to vrhunac pijanstva? • Kada ti na svadbi stigne torta, a ti pitaš kome je rođendan ...

Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je: • You finish? • No - odgovara ona. Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je: • You finish? • No - opet će ona. Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa: • You ... you finish? • No... I’m Swedish!

Dođe devojčica sa ocem u berbernicu. Stane nasuprot berberske stolice, jedući pizzu, dok joj se otac šišao. Berberin se nasmeši i kaže joj: • Dušo, imaćeš dlake po pizzi. • Znam, znam, dobiću i sise - odgovori ona.

Pričaju dva šeika: • Mnogo volim sportski tip žena. • I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga: • Je li, dete, što plačeš? • Buuu, tata se udario čekićem po prstu. • A što ti plačeš kad se on udario? • Pa u početku sam se smejao ...

Baba našla nekog dedu, pa hoće da se uda, ali je zanima njegovo imovinsko stanje, pa ga pita: • Je li, šta imaš od pokretne, a šta od nepokretne imovine? • Od pokretne imovine imam protezu, a od nepokretne - onu stvar između nogu!

Pitala učiteljica decu šta će biti kada odrastu: • Ja ću biti mafijaš - kaže mali Ivica. • Pobogu dete, pa zašto baš mafijaš? • Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre automobile ... Baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran. Javlja se mali Toma i kaže: • Ja ću biti političar ... Predsednik države! • Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Tomo? • I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih telohranitelji, imaju vile na obali reke i velike stanove, voze se u dobrim automobilima ... Baš kao onaj najnoviji model što je dole parkiran ... • A šta bi ti voleo da budeš? - upita učiteljica malog Pericu. • Ja želim da budem dlakav po ceeelom telu! • Bože Perice ... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš možda da nastupaš?! • Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!

Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu: • Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti. Pera: • Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav! Žena mu ne osta dužna: • Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!