VICOTEKA

Jedi šta god želiš, a ako se ljudi budu smejali tvojoj kilaži, pojedi i njih!

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre od neoženjenog.

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

Kaže čovek prijatelju:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč ženi već nedelju dana!
Prijatelj ga pita:
• A zašto?
Ovaj mu odgovara:
• Pa, nisam hteo da je prekidam!

Jedan deda šalje poruku drugom:
• Dolaziš li večeras u klub na šah?
Ovaj drugi mu odgovara:
• Trenutno sam u društvu jedne dame. Ako budem mogao, sigurno neću doći, a ako ne budem mogao, dolazim!

• Fato, ti si idiotkinja.
• Aaaa, znam to.
• Čuj? ... A kako znaš?
• Pa da sam sa udala za hadžiju, bila bih hadžinica.

Došao pacijent kod doktora i pita:
• Imate li nešto protiv kašlja doktore?
A doktor mu odgovara:
• Ne, nemam ništa protiv. Slobodno kašljite.

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Imao čovek lovačkog psa koji je bežao kad god bi blizu njega pukla puška. Jednom mu dođe rođak sa sela i kaže:
• Daj ti meni tog psa da ga vodim na selo. Gore se stalno puca zbog svadbi, ispraćaja i drugog.
Posle tri meseca, vraća rođak sa sela psa i kaže čoveku da ga je izlečio. Da bi testirao psa, čovek ga povede u lov. Kad se začuo prvi pucanj, pas zapeva:
• Danas majkoooo, žeeeniš svooooga sina ...

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Kada prelazite ulicu uvek pazite na kola, a ne na semafor. Semafori retko kad udare čoveka.