VICOTEKA

Jedi šta god želiš, a ako se ljudi budu smejali tvojoj kilaži, pojedi i njih!

Psihijatar:
• Recite mi, kada su počele vaše traume?
Pacijent:
• Paaa, kad smo u vrtiću pevali "Sad se vidi, sad se zna, ko se kome dopada!" a slinavi Mitar pokazao prstom na mene ...

Vraćaju se dva popa sa parastosa, tek će jedan:
• Pa, supa i nije bila nešto, a i ono meso masno.
Drugi mu odgovara:
• Eee, nema parastosa bez sina jedinca!

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice?
• Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
• Vidiš, sine, ovde je tvoj babo prvi put jebav'o. A onde je stajala njena mater i sve gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee!

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?

Dolazi Fata kući sa dva paketa, deca je susreću i pitaju:
• Mamo, je l' to babo posl'o iz Nemačke?
• Ma kakav babo, da sam njega čekala ni vas ne bi' imala ... !

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
• Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mesec dana!
• I šta sa tim?
• A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi?
• Astal da blista, bejbi!

Otišao haker u mesaru i traži 200 grama salame. Mesar pita:
• Da narežem?
• Ma ne, prebaci na fleš.

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.