VICOTEKA

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Baki stiže paket od unuka iz vojske. Otvara ona paket, kad unutra kašikara i papirić na kom piše:
• Bako, ako povučeš ovu alkicu, dobiću tri dana odsustva!

Otišao delija na utakmicu Zvezda – Vojvodina i poveo buldoga. Počne utakmica i Zvezda povede 1 : 0. Sve delije skoče, pa skoči i buldog sa raširenim šapama. Povede Zvezda 2 : 0 i opet ludnica na severu – buldog skoči i napravi kolut napred i kolut nazad. Primete to i delije i oduševe se. Priđe jedan i pita vlasnika:
• Je li, a šta tek radi kad pobedimo Partizana?
A ovaj mu odgovori:
• Ne znam, imam ga tek tri godine.

Potrčao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

I gde su mi one pare što su mi moji čuvali da ne izgubim dok sam bio mali? ... Gde?

Vraća se Živana kući sva zajapurena i sa vrata kaže Peri:
• Pero moj, danas mi jedan na pijaci reče da sam kurva!
Pera joj odgovori:
• Pa, što ideš tamo gde te svi znaju?

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

Milojka pije kafu sa Radojkom:
• Molila sam Boga da mi da dobrog muža, i Bog mi je to dao. Moj muž se nije molio, pa je dobio šta je dobio!

Hit ponunda ovog leta: Provedite 30 dana na svom radnom mestu, za samo 150 eura!

Kakva je razlika između žene i teroriste?
• Sa teroristom su pregovori mogući!

• Halo, da li je to Telekom?
• Da, izvolite ...
• E, pušite mi ga.
• Gospodine, vidimo ko zove.
• Super. Sad znate i kome!