VICOTEKA

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
• Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe ...
• Nije ti to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio ...

Stoji pijanac na autobuskoj stanici, dolazi autobus, prilazi mu neka baba i pita ga:
• Je li sinko, je l' ovo trojka?
A pijanac će:
• Jok baba, zgazila si liniju.

Tražim ženu svog života, ... ali pod uslovom da ne sazna njen muž.

Pacijent se žali lekaru:
• Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima.
• Koliko imate godina, gospodine?
• 52, doktore.
• Pa, šta biste Vi hteli u tim godinama da čujete, ... možda aplauze?

Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
• Gde si rođena?
Ona će:
• Ooooo, gde si rođeni!

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.

Oralni seks u šumadiji košta 500 dinara. Pa, ... ja davno tvrdim da nas ovde u Beogradu deru sa skupoćom!

Da bi došla do princa, ne moraš jahati baš svakog konja. Malo i prošetaj, zdravo je.

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Sede dva čoveka uz kafiću i komentarišu prolaznike. Kaže jedan:
• Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna!
Na to će onaj drugi:
• To je moja žena!
• Jao, nisam znao! Izvini, stvarno mi je žao!
• Eh, tebi je žao!