VICOTEKA

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Kaže frajer Piroćanac:
• Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica ...
A riba će na to:
• Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika ...

Plavuša polaže diplomski ispit na medicini i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! Profesor joj kaže:
• Čestitam, kolegice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: „Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?“
Plavuša kaže:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, kolegice, razmislite ...
A ona mu odgovara:
• Pa šta znam, gutljaj ili dva ...

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Radnik zove šefa telefonom, od kuće:
• Halo šefe, ne mogu danas da dođem na posao, pokvario mi se auto ...
• Što ne dođeš autobusom?
• Nemam autobus!

Probudi se puna energije, spavaj sa električarom.

Po čemu prepoznati kratkovidnog ginekologa?
• Po vlažnom nosu.

Šta je to Dan žena?
• Isto što i Noć veštica, samo po danu.

Sveže udata trudnica na ultrazvuku ... Ginekolog kaže:
• Gospođo, pa Vi nosite blizance!
• Vidi, vidi, ... i od kuma se primilo.

Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o