VICOTEKA

Inteligencija je sve više veštačka, ali su budale i dalje 100% prirodne.

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

Kakvu sam kafu skuvao komšinici, evo još traži gaće po sobi.

On i ona vode ljubav u krevetu. On predloži:
• Hajde da probamo pozu 68!
• 68? Čula sam za pozu 69, ali za pozu 68 nisam nikad?!
• Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Zašto su muškarci nežniji od žena?
• Zato što čitav život sede na jajaima i nikada ih ne polupaju!

Kaže najstarija časna sestra ostalim sestrama u manastiru:
• Kćeri moje, ako je neka od vas videla muški polni organ, neka se javi.
Jave se dve sestre:
• Mi smo ga videle, majko.
• Operite oči ovom svetom vodom i bićete oslobođene greha! – kaže im najstarija.
One tako urade i vrate se u grupu. Majka Marija nastavi:
• Sad, ako je neka od vas dodirnula rukom onu stvar, neka priđe i opere ruke, i biće slobodna od greha.
Javi se jedna sestra i počne da pere ruke, kad se iz grupe začuje neka druga:
• Ne prljaj tu vodu toliko, ja ću sad morati usta tu da ispiram!

Muškarac je glava porodice, vojnik, ratnik, jak kao stena ... sve dok ne dobije temperaturu 37.2

Zašto su tange skupe?
• Niko nije lud da ti se zavlači u dupe za male pare.

Uđe plavuša u apoteku i pita:
• Oprostite, imate li test za trudnoću?
• Naravno - odgovara apotekar.
• A, jesu li teška pitanja?

Pita Perica tatu:
• Tata, ima li konj ženu?
• Ima sine, zove se kobila ...
• A ima li konj dete?
• Ima sine, zove se ždrebe ...
• A ima li ždrebe ženu?
• Nema sine, samo se konji žene.

Ili odeš preko i sanjaš rodno mesto, ili ostaneš i sanjaš radno mesto!