VICOTEKA

Danas sam startovao ribu, definitivno je među nama bilo hemije, ... Upotrebila je suzavac u spreju.

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Tri trgovca se hvale:
• Juče sam prodao slepcu televizor.
• Nije to ništa, može da ga sluša! Ja sam prekjuče prodao radio gluvom čoveku.
• Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat - kukavicu.
• Pa, šta tu ima čudno? - pitaju prva dvojica.
• Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor sav preplašen upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam jedem kupus i šargarepu, odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo me srce ne strefi.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim.
• Idi Cigo u pičku materinu, prepao si me.

Trči lisica kroz šumu i naiđe na zeku koji puši marihuanu. Kaže ona njemu:
• Ma, baci to, to je jako loše, ajde sa mnom da trčimo.
Zeka pristane. Trče oni dalje i naiđu na vuka koji šmrče kokain. Lija će i njemu:
• Ma, baci to, to nije dobro, ajde s nama da trčimo.
Pristane i vuk. Trče oni, trče i naiđu na medu s heroinom. Opet će lisica:
• Baci tu drogu i ajde s nama da trčimo!
Na to će meda:
• Ma nemoj, kad god ti uzmeš ekstazi, mi moramo da trčimo!

Sreli se vuk i lisica u šumi. Počne vuk da nagovara lisicu da makar jednom vode ljubav, ali lisica se nije dala. Pošto nije znao šta da radi, vuk počne da je ubeđuje. Na kraju će:
• Ajde, lijo, makar jednom - naučiću te da čitaš.
Pošto je bila jako znatiželjna, lija pristane i odvede vuka iza žbuna. Nakon nekog vremena, izlazi vuk iz žbunja i zakopčava krzno, a lija će za njim:
• A čitanje, vuče?
Na to vuk odgovori:
• Pa nisam ti ja Vuk Karadžić.

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona:
• Halo, policija, neko mi je provalio u stan. ... da, još je tamo, krije se u plakaru.
Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata:
• A, pa kolega je već stigao ...

Pita drugarica plavušu:
• Kako je bilo u bioskopu?
Plavuša odgovara:
• Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto.
• Zar te neko dirao?
• Da, ali tek na četvrtom mestu.

• Konobar, konobar! U ovoj supi pliva mušica!
• A šta biste vi? Možda, da vam za te pare igra vaterpolo ...

• Halo ... policija? Pošaljite patrolu ... slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor!
• U redu ... šaljemo i hitnu pomoć!
• Ma, ne treba hitna! Mi živimo u prizemlju ... samo patrolu, i to što pre ... samo što nije provalila vrata!