Danas sam startovao ribu

Danas sam startovao ribu, definitivno je među nama bilo hemije, ... Upotrebila je suzavac u spreju.

Kaže Haso Muji: • Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje! • Glupost. Pa juče sam Fati držao kišobran da ne pokisne dok je menjala gumu!

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor: • Mujo, Fata je trudna. • Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore! • Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Primitivizam je zarazna bolest, koja se najlakše prenosi svađom sa obolelim.

Neki ljudi su kao baloni. Lete visoko, a prazni ...

Šta je to jupa? • Pa, to je otvoj u zidu!

Šta je to peh? • To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Sretne zemunac popa u crkvenoj porti sa kandilom u ruci, pa mu kaže: • Oče brate, gori ti pederuša!

Negde u nekom selu policajac zaustavi uglađenog gradskog advokata, jer nije stao na znak STOP. Advokat staje i razmišlja: • Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam veće škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajebati. Policajac dolazi i traži vozačku i saobraćajnu. Advokat upita: • Zašto? • Niste stali na znak STOP, - reče policajac. • Ali ja sam usporio, video da nikog nema i krenuo dalje! • Da, ali se niste zaustavili! • Ovako ćemo: Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću Vam dati vozačku i saobraćajnu i platiću kaznu odmah na licu mjesta. • Dogovoreno, molim Vas izađite iz vozila. Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Advokat se dere od bola. Na to će policajac: • Onda, majstore? Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?

Svaki autohtoni Piroćanac ima dve špijunke na vratima: • Gornju - da vidi ko mu dolazi u goste! • Donju - da vidi nosi li taj nešto u rukama!

Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje: • Konobaru, donesi če-če-če-če-če ... pet piva, pa jedno vrati!