VICOTEKA

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Učiteljica:
• Deco, kada bi ste na ulici našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
Perica:
• Ja pare ..
Učiteljica:
• E pa ja bi mozak ...
Perica:
• Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Pita muž ženu:
• S kim si pričala dva sata pred vratima?
• S komšinicom, nije imala vremena da uđe.

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne, padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to videla je glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
• Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
• Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Da li žene koje obriju stidne dlake više ne treba da se stide?

Nikada ne zadržavajte prdež u sebi, jer on putuje po čitavom telu sve do mozga. Eto tako ljudi dobijaju usrane ideje!

O kondomima mogu da kažem samo jedno - ni viršla se ne jede u celofanu!

Na času fizike:
• Perice, šta je to SILA?
• Turska serija, nastavnice!

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva?
• Ma ko glup bre, kretenu?

Šeta ludak ludnicom i stalno sebi na glavu stavlja duvan. Nailazi doktor pa ga upita:
• Šta to radiš?
• Pa, ... ja sam lula.
• Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula?
Ludak izvadi "muškost" iz gaća i kaže:
• Povuci dim, pa ćeš da se uveriš.

Dolazi Piroćanac u banku i kaže:
• Dajte mi jedno piće.
• Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka!
• Baš zato, preko puta je dve banke.