VICOTEKA

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Stoje dva čoveka na santi leda. Kaže jedan:
• Vidi, spaseni smo!
• Kako znaš?
• Evo ide Titanik.

Dolazi Mujo kasno s posla i odmah sa vrata viče Fati:
• Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo celu noć!
Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:
• A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
• Da dobije proliv.

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Šta se desi policajcu kada pojede komarca?
• Ima više mozga u stomaku, nego u glavi.

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Došla tašta u posetu kod kćerke i zeta. Pita je zet:
• Koliko ostajete?
Tašta odgovara:
• Dok Vam ne dosadim.
• Što tako kratko? - upita zet!