VICOTEKA

Čekajući princa, žena obično promaši i konja, zaljubi se u magarca i završi sa svinjom!

Idemo da spremamo ispit iz matematike. Tebe i mene saberemo, odeću oduzmemo, noge podelimo, pa se množimo.

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
• Bako, probajte da što manje budete aktivni i što više izbegavajte stepenice! ... I dođite na kontrolu za mesec dana.
• Dobro, doktore ...
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
• E sade je sve u najboljem redu, pa možete da se vratite starim navikama!
A baba će na to:
• Ooo, hvala ti Bože! Dosadilo mi je da se na drugi sprat penjem uz oluk ...

Pričaju dve žene, pa prva kaže:
• Ja sam čula da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Druga kaže:
• A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja?
• Morski plodovi.

Sudare se dva razroka čoveka na ulici i jedan drekne:
• Pa zašto ne gledaš kud ideš?
Drugi odgovori:
• A što ti ne ideš gde gledaš?

Koja je razlika između komarca i muškarca?
• Komarac nervira samo leti.

Mujo pita Fatu:
• Što ti peglaš tu kosu?
• Pa da bude duža!
• Aaa, tako ... ok!
Sutradan, lekar pita Muju:
• I, ... kako rekoste da ste opekli penis?

Koji muškarci su najbolji muževi:
• Arheolozi. Što su starije, žene su im sve zanimljivije!

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

Hvali se Mujo svom jaranu Hasi:
• E moj Haso, gde ti ja sve nisam bio ... Pariz, London, Njujork, Melburn, ... takođe ni u Rimu nisam bio!