VICOTEKA

Ako su Cecu stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebalo da ide u udžbenik hemije.

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Šta je to depresija:
• Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?
• Misle da im je zadnji put!

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti:
• Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici.
• Doktore, recite mi za koliko će da ozdravi?
• Za 500 evra! - odgovori doktor.

Ulete Mujo u kafanu i viknu konobaru:
• Haso, rodio mi se sin, daj svima šta piju i men' duplu ljutu!
Raznese Haso piće po kafani, Mujo nastavi da tuče po rakijama pa kad se već lagano napio, zagrli Hasu i pokaza mu sliku sina:
• Vid' mog Muj'ce, Haso, isti ja!
Haso klimnu glavom:
• Ma nema veze, Mujo, glavno da je živ i zdrav!

Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:
• Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.
A plavuša će na to:
• A tebi je, kučko, dostupan!

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.

Fata se tužno obrati Muji:
• Mujo, pa ti mene uopšte više ne voliš. Nekada si mi redovno donosio cveće, a sada ništa!
• Pa, ... ne radim više na groblju - odgovori Mujo.

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
• Da ne bi morao da okreće glavu na obe strane dok prelazi ulicu!

• Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine?
• Da, hoće!
• A, šta ako operacija ne uspe?
• Pa, neće položiti ispit ...