VICOTEKA

Imao čovek papagaja koji je puno psovao. Jedno veče dođu mu gosti, a on na brzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider, da ga ne osramoti pred gostima.
Večera prošla, ovaj zaboravi na papagaja i ode da spava. Kada se ujutro probudio otvori frižider i ugleda papagaja koji se sav sledio.
Kaže on papagaju:
• Ko to mene gledi?
A papagaj će na to:
• Pingvn pizda ti materina.

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.

Šofer, kada ga ostavi žena, samo ubaci u drugu i nastavi dalje.

Kako se na ruskom kaže vazelin?
• Karamazov

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!

Gleda Perica sliku oca i majke i pita oca:
• Tata, zašto na slici ti sediš, a mama stoji?
• Perice, sine, ta slika je napravljena posle naše prve bračne noći. Ja nisam mogao da stojim na nogama, a majka nije mogla da sedi.

• Zdravo, hoćemo li na kafu?
• Ajde, idemo ...
• Dobar dan, izvolite ...
• Ja ću veliko tamno, točeno!
• I ja isto ...

Plavuša razmišlja:
• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

Zaustavio policajac narkomana zbog prebrze vožnje:
• Gospodine, izađite da duvate.
A narkoman će:
• Ne seri da imaš!